これは、昔々、頼りない私をずっと見ていてくれたひとを想ってかいた詩です。青空のようだった　見上げるといつも元気になれた暖かいまなざしにいつも安心できたその、空のほんの片隅でいいから、ずっとつながっていたいふたりとも本気で好きで、でも許されなくて、だけど今でも心の片隅でつながってる、プラトニックなふたりです。

ひろとが生まれてきた意味、わたしが生まれてきた意味　それはなんだろひろとには、ひろとにしか出来ない事がある、ひろとにしか守れない事がある、そしてひろとを必要としている人がいる　たったひとりしかいないひろと、だけど、ひろとは独りじゃない　　わたしもひろとも殻に閉じこもってるだけ　だから、もっともっと自分を出して，怖がらずに殻を破ろうね　　わたしたちには、とても難しい事だけれども、きっとできるよ　そしたら、外の世界にもっと広い世界に飛び出していける　　そして、きっと自分でいることが楽になれる

人との縁って　不思議なもの話しやすい人　話しづらい人優しい人　　冷たい人自分にとってプラスになる人ばかりじゃないかもしれないけどどんな人との出会いも　きっと自分にとって必要なのだろうと思うそれは、“子育て”と言いながら、私の方が親として、人間として成長させてもらっているのと同じ様に、いろんな人のおかげで私も少しはましな人間になっていけるのかな

何だか　とても　心細かった誰かに見ててもらわないと　不安で仕方なくて誰かにかまっててもらわないと　淋しくて仕方なくて私には　家族もともだちもいるのにどうして　心が満たされないんだろう

やっととれた　８日ぶりの休みなのに、小学校の運動会の予行演習・・・１日寝てたいと思ってたのに、真夏の様な暑さの中広いグラウンドに３時間もう勘弁してよ　　そう思った　でも　ちょっと休憩と、藤棚の下でお茶しながら子供たちの練習　見てたいい風が吹き抜けてーのんびりと　白い体操服の子供たちを　眩しげに見ながら何故か　じんわりと　胸に広がるものがあったそうだよね毎日　家族の世話をしながら　学校の役員したり部屋の掃除しながら　夕飯のこと考えたり何年か前までは　そうやって過ごしてたんだっけいつから　こんな仕事人間になっちゃたんだろういつもいつも　仕事のことが頭から離れなくて自分の満足する売り場が作れて売り上げが上がれば幸せ　なんて本当に心がギスギスしてたしっかりしなきゃ、ひとりで頑張らなくっちゃずっと気を張ってた　　それが去年の９月でももう、頑張らなくていいんだマイペースでのんびりしていいんだこれからのことは、ゆっくり考えればいいんだ

あの日、救急車で運ばれてから、もう半年が過ぎた。やっと物事を考えられるようになってきて、つらいことも増えてきた。思い出したくなかった出来事や、なくした記憶の中の醜い自分が、フラッシュバックのように見えてくる。これからのことを思うと、廃人と化してしまいたくなる。それでも、生きていかなければならない。

どうして上手くいかないんだろうどうして思った様にできないんだろうひろとはきっと理想が高いんだな本当にひろととは自分と重なる部分が多いよもし上手くできなくてもそれはそれで一生懸命やった結果であってそれが自分の思い描いていたこととちがったとしてもそれでもいいんじゃない？否定ばかりしてたら、自分が可哀想だよひろとに言ってるつもりで実は自分に対してだったりして

どのように死ぬかは、どのように生きたかだって誰かが言ってた。だから、自ら命を絶つ事は最低なんだとも。つい、２，３ヶ月前までは、死について毎日考えてた。でもそれは、今まで支えてくれてた人たちへの裏切りだと気づいた。それでも、やっぱり、どうしてもつらくなると、とにかく今この苦しみから逃れたいと思う。鬱な心の風邪だなんていうけれど風邪どころじゃないよね。私は、桜の花が舞い散る穏やかな日に死にたい。

自分にはないものを持ってる人を羨ましく思うことあるよね。でも、きっとそれはお互い様。みんなそれぞれ長所もあれば､短所もある。自分の短所ばかりを見ていたら、自分が可哀想だよ。いい所だってたくさんあるのに。いい所を捜してみようよ。そうしたら、殻もうすくなってくるかもしれない。完璧な人間なんていないんだから。

少し良くなってきたよ。でも、まだ闇の中なの。どっちへ進んでいいのかわからなくて。まるで、迷子になって、独りでしゃがんで泣いてる子供みたい。誰か、明かりを灯してくれないかな。

私の見ている空は、ひろとの見ている空につながってるよね
私のみているおひさまは、ひろとの見ているおひさまとおんなじだよね
私の髪なびかせた風は、ひろとの所に届いてるかもしれないね
そうしたら、私の心もひろとに届くかもしれないね
いつでも願ってるよ　ひろとが元気になる様に

あの、不機嫌そうな顔、もう見たくない。
そういえば、子供の頃からそうだった。
パパの顔が曇るのがとても嫌でいつもいつもいい子を演じていた。
そうなんだ。　私はずっとマリオネットだった。
結婚するまでは父の、その後は主人の。
いつも　愛されていたかった。
いつも　笑いかけてほしかった。　　
いつも　見ていてほしかった。
嫌われる事が　とても怖かった。
独りになるのが嫌だった。

今年の半分は、組織の中の壊れかけた歯車、
半分は心の壊れたロボット。
楽しかった事は何だろう。
忘れていた家族との時間かなあ。
風に揺れる木の葉、香り立つ金木犀、鳥たちの声。何もしない時間。
もし、あのまま組織に埋もれて離婚してたら、きっと野垂れ死んでんだろうな。
途中で気付かせてくれたのは、誰だったんだろう。
確かに私の体だし、心だったけど、でも
職場のみんなが予測してたことだったから・・・　
あの時、倒れて正解だったね、あなべる。