色々なことがあったな、色んな事があり過ぎて、書けねーよ、エアロのサウンドが、やけにおとなしく聴こえるスティーブンタイラーのシャウトシタ声、ジョーペリーのヘロヘロギター、いつものように、のることができない、俺がしてることは、世間一般では、完全に変人だ、誰が決めた、常識なんて・・・常識を持てと言われ育ってきたが、常識ってなんだよ、常識の知らないやつに、常識を語られるのは、ごめんだ。なら常識どおり、何でも言うことを聞いてたらなんだ、今度は、個性が無いと言い出す。俺は、高校のとき、髪の毛金髪にして
改造したバイク乗り、遅刻して、はや引きする生活してた、それでアルバイトだ、学校の授業なんてドウでも良かった。これがいけないことか？先生は、個性を出せというわりに。個性を出せば押さえつけるくせに。
ふざけんな。授業なんか聞いてなくてもいいだろ、テストで赤点なんかとったこと無いんだから。中間テストで、クラストップ取ればいいだろ、期末で全部クラスで最後だ、これでも、赤点は、無いんだ、なぜ、誉めてくれない、やり方は、いいだろ、無駄な時間をかけないんだから。中間だけ勉強すれば、後は、自由にじかんが取れる、好きなことに使えるんだ。なぜ、年間通して、勉強しなければならない。答えてくれない。
決まりで、赤点は、中間、期末の成績を合わせての結果と決めたのは、誰だ？年間通して、勉強させたいなら、テストごとに、赤点をつけろ。俺が間違った、やり方か？間違った制度を作ったのだろ。
これだって個性だろ、なのに、抑えつける、そのわりに、個性がないと、言いやがる。
受験？どうでもよかった勉強なんかしてないんだから。どうでもいいさ。たまたま、大学一つ受けたら、受かったんだろ。周りは、いくつの大学受けたんだ？大学の講義？まともに受けてないよ。週１〜２講義受けたらいいほうだ。就職、？どうでもいいんだ、もうすぐ、１０年か、辞めてやる。誰かが言ってたな、大学卒業しないといけないと、高卒では、駄目だと、なんだそりゃ、いざ会社はいると、大卒は、差別だらけじゃないか、
いくら、提案出しても認められない、いくら売上伸ばしても、認められない、動かしてるのは、俺だ、高卒のやつが辞めると駄々こねたら、俺が変わりに仕事してやっただろ。なぜ辞めるといったやつが昇進して、俺は、のけ者だ？そいつの変わりに何枚、改善提案書いたことか・・・全部高卒のそいつの提案になってしまう。
俺は、大卒と言うだけで、ここまで、差別を受けなければならない？　高卒しかいない、会社に入ったからか？話があわねーんだよ、学歴関係ないだろ。こんな会社こっちからおさらばだ・・・俺が発言するとなぜ白い目で見る？俺が怒ると、大卒の人は、頭の作りが変だといいやがる。変人扱いか？そうさせてるのは、だれだ？　誰でも大学なんか入れるんだよ、奨学金でも何でもあるだろ、自分から大学行くのを拒否したやつが
なぜ、ねたむんだ、本当は、俺のことが羨ましいんだろ？　完全に愚痴だな・・・
わがままな、愚痴だ。だから俺は、自分のことが大嫌いだ。抹殺したい俺を・・・・・

今レッチリを聴いている。すっげー心地よいなー！ブラックのコーヒー飲みながら日記を書いている。すっげー落ち着いている。なんだろうこの感触は・・・意識が現実と幻覚のはざまを往復する感じだ！隣の部屋では、掃除をする音が聞こえてきている、新聞を束ねる音だ、その新聞も最近では、ほとんど読んでいない、たまる一方だ、日経と朝日だ一時期は、食い入るように読んでいた。今では、世間のニュースは、まったく知らない。
スローテンポの曲が始まった、心地いいなー自分がどこか遠くへ行ってる感じだ、ベースの音切なくなるな。はろーはろー♪ふふ　今、突然現実にもどった、PCのモニターに自分がタイプする文字が流れていく。
おお　隣の新聞を片付ける音がでかくなった。突然心地よさから、恐怖に変わってくる、自分が自分でないみたいだ。不安が襲ってきた。この数分の間にどんどん心の中が渋滞の中の信号のようにめまぐるしく変わる
よし今度は、怒りに変わってきた。音楽が俺をトリップさせて行く。ハードな曲に変わっていった。心地のよい旅行へトリップさせてくれ。ODしながらいしきが薄れていく中、流れてくる音楽は、相変わらずレッチリだ！
でも、記憶は、きっちりある。破壊行為、自傷、OD　どうでもいい。やりたいようにやるさ。
自己満足が行くように、でも誰だったかな欲求論を書いてたのは、人間の欲求は、いつまでたっても、終わることは、ないんだ、まず、食欲、それが満たされると、安全、次に自己の・・・わすれた　まあ自己満足だって同じだ次々と出てくる。自己満足なんて、おかしい言葉だ、決して満足なんてしていない。今日は、晴れてるな。
太陽が俺には、まぶしすぎる。いつまでこんな意味のない日記を書き続けるのだろう・・・・
初めのころと、今の日記は、なんか違うな・・・・ぼやきが多くなった。自分勝手が多くなった、攻撃的になりかけてる。だんだん本当の気持ちが書けるようになってるのか？　または、自分が分からなくなってきたのか？
不思議だ、日記なんて、自分だけが読めたらいいものなのに、なんでわざわざ、HPで公開してるんだ？
認めてもらいたい？同情してもらいたい？他人に自分の気持ちを押し付けたい？寂しいからか？
暇だからか？誰かを探してるのか？　でも、HPに公開してるのは、自分自身だ、誰かに読んでもらいたいのは、事実だ。血に染まったタバコは、あんまり美味くないな。火をつけると、真っ赤だった血が、真っ黒に焼けていくんだ、味は、メンソールなのに、何故か、焦げ臭い味だった。゛；｀；：゛；｀゛；｀；：゛；｀∵ゞ(≧ε≦； )ぶっ

また　ネットつながらなくなった。おまけに掲示板も壊れた。俺も壊れた。何を俺は、焦ってるんだ？壊れたっていいじゃないかって自分で言ってたじゃないか。いざ壊れるとそんな事いってられなかった・・・もどーでもいいや、別に投げやりになってるわけじゃないけど・・・開き直りも大事だ。と言うことで、この１週間は、かなりストレスたまったな、後少しで何もかも自分で破壊する所だった。救われたのは、その後へこんだことだ。破壊行為は、なんとか避けることができた。もしPC壊したら完全にアウトだったな。９８でもあるだけましだ。新しいPC何て買えないからな。そう新しい自分も買うことは、できないからな。抑えられてよかったということにしようもう今日は、疲れた・・・・レッチリでも聴いてねるか・・・終わりΩ＼ζﾟ)ﾁｰﾝ

くっそー最高に気分が悪いぞ-！なんだ今日は、朝からぱっとしないな！いつもの事だけど・・・だけどいつもと違う。もやもやする気持ち、抑えようとする気持ち、抑えられない気持ち、これがなんに対してかは、わからないから腹が立つんだ・・・いや違うな本当は、分かってるのかもしれない。だから自分に対して腹が立つんだ　くそーーーーーーーー
　午前中は、いつものごとく株だ！今日決算発表の油研工業これが、やってくれたと言うかおいらがやってしまったんだ！前場よく上がってた、今日は、売り抜けれると思っていた。決算も悪くなかった２時発表だけど大体は、分かっていた。それで病院が午前１１時に予約していたので、１０時半ぐらいにひとまず株は、置いといて病院に行ったのだ。悲劇は、これから始まった・・・・１１時過ぎに病院について受付をすました。いつもより人が多いなと思いつつまっていた。まあ長くても３０分ぐらいだろうと思っていたんだ。甘かった・・・一人目の人が出てきたその時点で３０分過ぎていた。次また長い出てきやがらん、たいした話もしてないんだろうに自分勝手な考えが膨らんできた。まあ、１２時半には、家に帰れるだろうと思っていた。落ち着こうと思い。携帯で自分のHPの掲示板や詩のページを見ていた。気が付いたら１２時過ぎてるやばいな・・・株のことが気になり始めた。俺より一つ前のおっさんがむかつく野郎に見えてきた。後から来たおばさんもかってなことを言い出した、｢仕事の昼休みで時間がないからまっててもだめでしょうね、薬だけほしいんですが。私昼ご飯も食べてないから、食べないといけないから困る」なんて言い出しやがった。蹴飛ばしたろうかと思った。
隣のおっさんが入っていった、よしおっさんならすぐ出てくるだろうと思っていたら。３０分たっても出てこない。中からおっさんの話す声が聞こえてきた。腹が立つ声だ。診察室へ怒鳴り込もうとしていた。あーあ後場始まったよ。まあ突然下がることは、ないだろうと思っていた。決算発表２時だしと思い帰ってきた。家に着いたのは、１時４５分ぐらいだった。この病院行きだして待たされた時間最高記録だ、これが最初で最後だけど・・・
２時間待ったのは、よく我慢したと思う。PCつけてトレード画面開いたら、２０分前に爆下げしてた・・・
(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッ然　２０分で２万の損害だくそーーー今日は、利益出せると確信してたのに・・・・
こんなもんだ、俺なんて、俺が悪いんだ・・・離れた俺が・・・　やべ喧嘩したい、殴りたい人を、八つあたりしたい。破壊したい。こうなりゃ自傷だ最近は、してない。ODは、日常茶飯事だけど・・・なぜか自傷をしたくなった・・・　やめた、めんどくせー　思い出してきた、よみがえってきた、荒まくっていた時のことを・・・・
今、書いてるこの最中もいらいらしてる、今日の出来事を思い出したらまたはらが立って来た。俺の目に入るもの耳に入るものすべてが敵だ。近寄るな。音を出すな。存在が気に食わん。やってられるか。

ポジで行くぞ。おいらは、小さいときから何でもネガティブに考えるほうだった。体も小さく人のうしろに隠れてる子供だったな。自分から発言をすることは、まずなかった。今でもだけど。小学校や中学校のときは、元気のいいやつを羨ましく思ったり、ねたんだりしてた。どうせ俺なんか、頭悪いし運動も出来ない、ルックスも良くない、先生にも嫌われてる。そう思ってた。女の子と話すことすら出来なかった。いつも何かに怯えてた。中学校入学したときは、俺は、身長135cmぐらいだった。今だとかなり小さいよな・・・最近の小学生は、でかいからびっくりするな。身体が小さいのもコンプレックスだった。こう考えると俺って、小さいころからコンプレックスを拾い集めながら、成長してきたんだな。大人になると、大変だコンプレックスをコレクションしすぎて、持ちきれないや、かなり重いぞこれは、必要ないものをよくもまあこれだけ集められたもんだ。我ながら感心だ・・・
さて捨て場所がないことに気づいた。部屋と同じでいらない物は、どんどんたまっていくのに、なかなか捨てることが出来ない。捨てる場所もない。これからは、ひとつひとつ捨てていくぞ、何年かかるかわからないけど・・でもこれからは、必要ないものは、集めないようにしようと思う。イラン( -.-)ノ ・゜゜・。ポイッ （劣等感）
ネガからポジに変更(*≧ｍ≦*)ププッ　高いな(w＿−; ウゥ・・　あーー明日病院じゃないか忘れてた、明日で先生ともお別れかも、お礼言わないとな！　２週間が早いなー

最近気づいた。というか、最近変化が、生活がかなり不規則だと思ってた確かに、寝る時間や食事の時間、でたらめだ！でも、充実してるんだ、この生活が、朝起きてまあ寝てないときもあるが・・・午前9時からは、株のトレードをして、午前11時になると、市場前場が終わるので、HPの作成をはじめる。午後12時30分からまた市場の後場が始まる、午後3時に大引けだ。ここまでは、月曜から金曜まで同じだ、まあ成績は、おいといて・午後3時からは、アップしているHPの確認、掲示板の確認、メールの確認だ、それから新しいサイトを作るのが日課になっている。結構忙しいんだなこれが、ふと気づくと、時が流れ去っていく、一ヶ月なんてあっという間だ。問題は、生活費の問題だ、それと、今の会社の休職期間が終わりに近づいている。この二つが問題だどきどきしてきた、日記かいていたら・・・でも、今は、結構充実してるかも・・・後収入をどうするかだ・・・
会社に戻ることは、ないから、どうしよう・・・新しい仕事見つける気もしないし。あーーだんだん憂鬱になってきた。心が元気を取り戻そうとするとき、邪魔なやつが、必ず目の前に現れ、俺を躁鬱に引き戻していく。
あーこれなんだ、俺がの気持ちがスイッチ入れ替わる原因は、怠け者が暴れだす・・・・怠け者が怠けだす。
せっかく、この日記に始めのほうは、充実してると思ってた気持ちが、ここに来て、いらいらと憂鬱モードに切り替わった。はやいよ。今は、この瞬間何かに非常に怯えてるおいらがいる。理由は、わかってる、今の生活が気に入りだしたから。でも、この生活は、あと何日かで終わりを告げることを実感しだしたからだ。
胃が痛いな・・・・やばい　薬、多めに飲もうっと。かなり、しんどい・・・

頭痛いよーー(〒＿〒)ウウウ 土曜からPCに取り付かれて、夜も寝ずにセッティングしてた。７月ぐらいに雷が落ちたとき、モデムとIPフォンのアダプタおかしくなってたんだ。でも、ネットにつながるからまあいいかって思いここまで来たのが悪かった・・・それでPCもおかしかったんだ・・・ついでにPCを自分の部屋から、ダイニングに移そうと思ってさ・・・ルーターつないで、ランケーブルは、家建てたときに家中はわしてるから簡単だろうと思いやると、ランケーブル接触悪いじゃん・・・これが悲劇の始まりだった。おいらのPC５年前のぼろいデスクトップだから、モニター１７インチの重いこと重いこと、１０回以上、二階と一階をPCもって往復した。駄目だから今度は、モデムを、ダイニングに移すことにした、こうなりゃ意地だ・・・同軸ケーブルをブースターから配線しなおしだ・・・風呂の天井よじ登って、配線確認しながら、モデムを移動させた。次は、電話だ、IPフォンアダプタも２階に置いていたから、NTT配線も
はぐりダイニングにつなぎ直した。これから設定だ・・・もうかなり、くたびれてる(〒＿〒)ウウウ 意地でも完成させてやろうと、休む暇なくPCと電話と格闘だ、でもやっとIPフォンもモデムもPCも、何ヶ月ぶりかに復旧した。さすがに作業中は、他ごとや余計な考え事は、しなかった。
この性格が、駄目だ、普通は、業者の作業範囲であることまで、やらないと気がすまなくなっている。ご飯も食べず、寝ることもせず・・・・バイクやで副工場長してたときを思い出した。意地でも仕事をこなしてやろうと徹夜で働いていた。体が壊れるまでやった。朝、点滴うって通っていた。 
この性格は、治さないと、病気もよくならんだろうな・・・でも何かに熱中したのは、久々だった。
結構楽しかったかも・・・でも、仕事では、この性格駄目だな・・・つぶれてしまう・・・
頭痛いよーーー　では、明日株が上がるのを祈っていよーーー

C= (-。- ) フゥーなんとかPC復旧した・・・・疲れたこの一言だ。こんなにおいらネットに依存してるとは、思わなかった。メールの受信はできないし、HP更新できないし一番困ったのは、株式トレードだ。土曜の夕方ダウンしたのでまだ助かった。これが、ざら場中だったら最悪だ。情報交換しながら、リアルタイムで取引してるから、もし、値動きの激しいやつ参戦してたらと思うと、冷や汗だ(;￣ー￣A アセアセ・・・まあどっちにしても、いつも、損してるからいいんだけど（よくない）。原因は、ケーブルモデムの故障だった。プロバイダに、日曜に問い合わせたら、日曜は、やってません明日おかけ直し下さいとのこと。何なんだいったい、サービス業なら日曜ぐらいやっとけよ、ってかんじだった。おまけにPCまでおかしくなってふんだりけったりだ。PCリカバリーして、元の状態にしていく気長な作業を、夜中じゅうやっていた。最近よく眠れるとほざいてたのがいけなかったのか・・・寝てねーーよまた。今日朝一番に、プロバイダに連絡入れ、仕方なく実家の親のPCで株のトレード始めたが、これがまたPCくせものでWin Me だ操作しにくいしにくい。やっとつながったら、日経平均爆下げ・・・もういらいら最高だ！笑えてきた(='m') ウププ　　昼前にモデムが届いたので、サーバー、メール、再設定して、いつもなれたPCで後場再開！　リカバリーしたから、Win アップデートをダウンロードしながらやっていた。結局、株は、一つ損切りしただけだ。　するとなんだ、今度は、PC立ち上がらなくなった(w＿−; ウゥ・・また、最初からやり直しだ！せっかくプリンタやスキャナーのドライバも入れてすんでたのに・・・
何やってもだめな日は、駄目だな。やっと形になったのが月曜のPM23：00だ土曜の夜から今までPCに完全に遊ばれた。でも、こんなにおいらネットに依存してたとは、改めてびっくりだった。でもいらいらしたなー
まじ、PC蹴り飛ばそうかと何回思ったことか・・・近くにあるものは、投げまくったけど・・・八つ当たりは、いかんな・・・とにかく、復旧終了＾＾　　後は、おいらの心の復旧が必要だな！

最近、いやによく眠れるぞ・・・何なんだいったいこの眠気は・・・先週まで、全然眠れなかったのに、今日も昼まで寝てたぞ。
眠剤なしでOKだ。これで眠剤また在庫できるぞ！内緒だけど・・・とはいっても、疲れが取れるわけでは、ない、起きる前からダルダルだ。やる気なし。新しいHPの作成がめんどくさくなってきたぞやべーよ。おいら偉そうな事ばっかいって、もう体力切れか・・・よし、まずこの部屋を掃除しなければ、汚い事汚い事。これで、現実逃避か・・・逃げてるな。言い訳だ部屋が汚いからHP作成がはかどらないと、自分に言い訳をしだした。まあでも、とりあえず、部屋の掃除をやろうという気持ちは、出たわけだ。このチャンスに、掃除しないと、今度は、いつになることやら。と言う事で部屋の掃除完了(*≧ｍ≦＊）ププッ早いな
話しは、変わるが、今日は、気持ちが、感情が高ぶってる、音楽もSUM　４１がんがん聴いてる。誰かと話したくて仕方ない。
こんな日は、口数がいやに多くなる日だ、おまけに、毒舌サービス付だ。落ちつかないな・・・　
でも、ビックリした事があった。嬉しいビックリだ。アメリカに行った友人から、掲示板にカキコがあった事だ。URLなんか教えてなかったのに。思いがけず目にした、文章・・・小さい幸せが今日おいらの心に降りてきた。本当にアメリカ行きたいなー
((o(> <)o))うずうずっ　　あーー文章が書けない、最近、HP管理に限界を感じ出した、おいらである。

昨日新しい病院行ってきた.両親に新しい病院を予約してるから一緒に行こうと言われ、まあ試しに行ってみる事にした。別に抵抗は、なかった。まあこの歳で親に病院連れて行かれるのは、ちょっと恥ずかしいが、俺を見て全然良くなっている兆しがないので、もどかしかったのだろう・・・確かに両親には、苦労ばかりかけてるな・・・仕事休み出して今まで何も言わないなーとは、思ってたけど、やっぱ気には、してたのだろう。　今回いった病院は、県でも大きい総合病院だった。今までそこには、精神科は、なかったので、新しい先生が今年の四月から、立ち上げに来たらしい。先生は、・・・(￣ ￣;) うーんだいたい４０歳過ぎから５０歳前半の男性の先生だった。良く見てなかったので、歳は、良くわからないけど・・・普通の人だ。悪そうでもなけりゃ良い感じもしない。まあ初めてだから、そんなもんだろう・・・一通り自分の事を話し治療方針を聞いてみた。まあ今まで行ったところとたいして変わらない、薬、と３０分ぐらいのお話するぐらいだ。一つ違うのは、血液検査をしながらするところだ。血液検査したところで、そこまで何かわかるものでは、ないとは、思うけど・・・試してもらいたいとは、思う。そこで今、通院している病院なんだけど、せっかく今まで、付き合ってくれたのに、申し訳ないな・・・でも、今度行ったら話してみようと思う。今の病院は、先生が女性であるし、今度は、男性の先生なので、すこしは、環境は、変わるかな？それは、不明だ。
あれはどうなるのかな？　３２条　まあいい今度聞いてみよう。ひさびさに良く寝たな１２時間は、寝たぞ＾＾
それより、HP作成が止まってしまった・・・さあやろう・・・今週は、株は、まあまあの成績だった。来週も頑張ろう！

寒くなった、最近やっと季節の変わり目を感じた。去年までだったら、会社の制服の衣替えで感じていたんだけど、今年は、春から制服を着てないので、実感がわかないな。それに家に閉じこもっている日が多いので、服装もそれほど変わらず、季節が過ぎ去ったと言う感じかな・・・もし会社に行っていたら、冬服から、夏服、そしてまた冬服に戻っていただろう。しかし、制服は、新しいままクローゼットにしまわれたまま。昨日風呂から出て、外に出たらひんやりとした空気が身体を包み込み、髪の毛は、あっという間に冷たくなった。ひさびさに、心地よい風に吹かれた。寒すぎず、少し肌寒いかなという、夜のしめった空気だった。その感触がとても心地よかった。あれだ、早朝に目がさめて、散歩に行った時に感じるやつだ早朝駅のホームへ行って、まだ人の温もりのないベンチに座り遠くから踏み切りの音が聞こえてくる、それをタバコを吸いながら物思いにふける。その時の冷たい感触が好きだ。
話しは、変わるが今日、両親がおいらを、新しい病院へつれていくらしい・・・
まさか、30歳過ぎて、親に病院へつれていかれるとは、思っても見なかった。かなり恥かしいな！
まあいいや、親は、早くおいらを働かせたいらしいみたいだ！まだ今の会社辞めたわけじゃないんだけどな。まあ、復職する気は、全然ないけど・・・　さてもうすぐ株式の後場が始まる。終りΩ＼ζﾟ)ﾁｰﾝ

今日は、何も書けない・・・いつもどおり朝起きて、９時から株式だった・・・そして３時までＰＣの前に座って、トレードしていた。なんか最近吐き気がするんだよな、たぶんタバコの吸い過ぎだ・・・きもちわるーーコーヒーのみ過ぎもよくない、気分悪くてしょうがない。それからＨＰのサイト作りの案を考えていた。自分一人じゃどうしようもなくなって、一人友達を引きずり込んだ。仕事と家庭で忙しい奴だ、でもおいらには、その友人しか思い浮かばなかった。メールでお互いの案を出し合った。それがとても楽しかった。ひさびさに、何かやろうと、言う気持ちがわいてきた。しかしおいらのいらいらは、絶好調だ、暴れ出したくなる。何でやりたい事が見つかったと言うのに、イライラするんだよ。くっそー！たぶん周期がやってきたな、躁の時期に入りかけてる気がなんとなくわかる。とらぬ狸の皮算用だ！やる気満万！イライラバリバリ！
うーんやる気がわくのは、いいのだが、イライラは、いただけんな、何とか周囲の人にだけは、迷惑をかけないようにしよう。あーーーーーーーーイライラするーーーー株も悪くないし、友人とも、楽しく話せたし、何でいらいらするんだよーーーーやばい破壊行為は、抑えるぞ！何もかけないといいながら、何を書いてるんだ・・・わけわからんおいらのアフォーーーーー終り・・・・・・・・・

きっちーーーよーー！体がボロボロだ(w_-; ウゥ・・肩こり全開だーーー最近、寒くなったせいか、肩こりがひどいや( ;￣ω￣)ゞイテテ・・・株をずっとやって、ＨＰの作成で、一日中ＰＣの前にいるので倒れそうだ・・・まあいいけど、今日は、株が結構上がってくれたので、よしとしよう！それとＨＰもう一つサイトを作らなければいけないので、なかなか寝れないのだ。チャットも最近出てないなーーー昨日は、昨日でやばい落ちかたしたし・・・やっぱおいら協調性ないみたい。自己中なとこ治らねーな。みんな、もしこの日記読んでたら、ここで謝ります。ｍ（＿　＿；）ｍ　ゴメン！！たぶん、なかなかもう部屋にいく事は、あまりないだろうけど・・・みんなに励まされた事は、嬉しく思ってるよ。部屋いきてーなー。くっそーー
でも、おいら浮いてるから、行ったら行ったで、落ちこむんだろうな・・・
おいら、調子にのり過ぎた。仮面かぶりすぎた。いてて・・・
みんな、さんきゅう、楽しかったよ　ひろとでした。

日記一日とばした・・・・さすがに昨日は、寝た。午前中、病院へ行った。まあいつもどおり、薬をもらってかえるぐらいだな、先生とは、世間話して、いつもどおりの薬もらって終り。前回先生においらのＨＰアドレス教えたので、見てくれたかな？と思っていたけど。まだみてないとの事、まあそりゃそうだな、社交辞令だな、先生だって、普通の人だから、何百人も患者相手にしてたら、おいら一人ぐらい、仕事すんだら忘れるよな、家庭でもでも忙しいだろうし・・・でも、おいらは、少し見てくれたかな？と期待していた・・・
まあどうでもいいことだけど・・・おいらだったら、絶対みただろうな、ここが違うんだな、もしおいらが、みるの忘れたら、相手に悪いことしたなと、落ちこむだろう。でも、落ちこむ必要もないんだ・・・わかってるけど・・
夜には、リアルの友達が、仕事帰りに、おいらんちよっていった、本を持ってきてくれたのだ、その前にも本を借りてたけど、まだ読んでない、おまけにその本が、行方不明になっている。いったいどこに行ったのだろう？悪いことしたな・・・せっかくいい本だと貸してくれたのに、俺は、まだ読んでない。ちょっとがっかりしただろう。それなのに俺は、またいつものごとく、しゃべりすぎた・・・俺が、今していることを、得意になって話してしまった、そいつは、笑いながら、おいらにあわしてくれてたが、あまりいい気分では、なかっただろう。おいらだとあまりいい気持ちは、しないから・・・　ああーー話すのじゃなかった後悔・・・
しゃべりすぎた、次ぎの日落ちこむのは、いつもの事だ・・・・　こういう時は、ガンズを大音量で聴くのだ！

やっぱダメじゃん！ひさびさに、完全に徹夜した、最近眠剤飲んでないから、まあ眠れない･･･と言うか寝たくない病になっている、まあいいけど。それより、全然おいらよくなってないのがわかったぞ！大発見だ！リアルでもチャットでも完全に同じものがあった。それは、どちらも自分自身が話していると言う事だ。それで気がついたんだ、結局おいら、いいかっこしで見せかけの優しさしか持ってないのだ、みんなと仲良くなって、気がついたら、言いたい事を我慢して、相手に会わせてる、リアルと同じだ、そこで嫌われたくない病が、あらわれ、傷つけたくない病があらわれ、逃げ出したくなるのだ、まあ、卑怯だな
だから、おいらは、人付き合いが、苦手なんだ。みんなに、優しいとか、いい奴だとか、言われだすと、もうだめだ、殻がどんどん俺を包んでいく。だめじゃん！これじゃあ、社会に復帰しても全然ダメだ。
まあ、前向きに考えよう＾＾：　でも、リアルでもチャットでも、人が集まるところは、苦手になってしまったさてどうしよう。

C= (-｡- ) フゥーため息は、つこうと思わないのに、何故か気づいたら出てしまってる、なぜかな？この世の中、星の数ほど、人がいて、星の数ほど、心があり、悩みがあり、夢がある。夜空を見上げている時いつも、思うことがある。おいらたちは、夜空に輝く、星に似てると、とても美しく輝いてる星、今は、もうない星の輝き、何とか見ることが出来る星、たくさんある中の一つなんだと。これだけおおきい宇宙　人だってそうだ、いろんな人がいるさ、いろんな心があるさ！そのなかの小さい一つなんだよな、それは、わかってるけど、どうして、いろんな人に、自分の気持ちをあわせようと努力してるんだろう？自然にふるまえばいいのにな・・・そしたら自然と、気持ちが楽になるんだろうな。
わけわからん、何かいてるか(w_-; ウゥ・・　まあ、あれだ、明日からじゃなく。今から、前向きに生きるぞ！　　やっぱりわけわからん　文章だ！小さい時から作文は、きらいだったんだ（σﾟДﾟ)σＹＯ！

酒を最近よく飲んでる、それも昼間からやばいな・・・休養中のはずなのに、どんどん身体を悪くしている。酒・タバコ・薬そして堕落、どんどん落ちていく、人間悪い事を考え出すと、どんどん、ネガティブになっていくな・・・こんな事じゃ早死にするのは、間違いない・・・俺が死んだら、誰が悲しむのだろうか？なんてこと、みんな1度や２度考えた事あるはずだ、死んだ後の事など、自分には、関係ない事なのに・・・なぜ考えるのだろう？チャットで知り合った人は、俺の死など、知ることは、ないんだろうな。それが普通だ。堕落これは、俺のためにあるような言葉だな(*≧ｍ≦＊）ププッ

今日は・・・いつもと違う？同じか？まあいい日記を書き出して、もう1ヶ月たつな。初めてじゃないだろうか？日記をこんなに書いたのは、・・・日記と言ってもつぶやきだけどね。今日もつぶやく事しか出来ない。このＨＰ作ってみんなたくさん書きこんでくれて、とても嬉しい。これは、本当の気持ちだ！おいらの部屋へ来てくれてるのだから。たくさんのカキコ、たくさんの詩、毎日読ませてもらってるよ。
それで、思ったんだ、言葉って不思議だなって、言葉って、いろんな物になると思う。例えば、言葉で誰かを傷つけてしまったり、ひどいときは、言葉によって死を招くこともできる。反対に言葉は、薬になると思う。医者でもらうどんな薬よりも、優しいことば、心のこもった励まし、これらの言葉のほうが、よっぽど心を落ち着かせることが出来るし、元気になることも出来る。言葉って使い方一つで、恐ろしい凶器にもなるし、優しい薬にもなるんだな。おいらは、その言葉の、使い方を知らないんだ、間違った使い方をしたり、人それぞれ、あうあわないがあるから、薬を保存状態にしてるな。もし、俺の言葉で副作用が出たりしたら、まずいもんな。言葉と行動かみ合うと素晴らしいんだろうな！いつも俺は、みんながくれる心の薬で癒されてるな。　俺は、いったいどんな、心の薬を持ってるんだろう？
やっぱ今は、もう賞味期限切れの薬しかないな・・・・　いつか、新しい薬をもてたらいいな・・・

おいらの薬たち・・・

なぜ、おいらは、いつも、する事なす事うまくいかないんだろう？今日も、何もしてないのに、うまくいかないと思ってしまう。小さい時からの劣等感がおいらを追い掛け回してる、そしてやる気をなくしてくれてる。でも、今日は、前向きに考えてみたい。うまくいかない時、どうすればいいのか？考えてみるどうせダメなんだと、思う事を辞めにしたい・・・うまくいかない時、死にたい時もあった。これからは、うまくいかない時、自分と向かい合いたい。今日は、どうすればいいかわからないけど、解決策を考えてみたい。考え中・・・・・・(´ヘ｀；）　う〜ん・・・

リアルとチャット、これは、最初はじめたころは、俺の中では、待ったく別物だった。所詮チャットなんてどこの誰か知らない人同士が、好きな事話してるそう思ってた。でも今の時代そんな事は、ないな。ライブカメラで仲良くなれば、顔も見れるし、話してる内容だって、嘘ついてるか、どうかなんてすぐわかるようになったし、距離が離れてても、リアルタイムで、誰が何してるか、わかるんだ、だからリアルで人間関係が、難しいように、チャットでも仲の良いグループが出来たり、してしまうんだな。結局チャットでは、言葉を選んで話すようになる・・・ショッピングだって、インターネットで済んでしまう。そう言う時代なのかな？もうそれほどわける必要もないみたいだな。でもリアルで手紙を書くように、ネットでは、掲示板にリアルで書き込みが出来るんだ、話せなかった事、心に秘めてる事、突然思いついた事、それらを、出せるんだ。ただネットか、手紙の違いだけしかない。そう考えると、これからは、もっとチャットの世界が広がっていくような気がする・・・良い意味でも、悪い意味でも・・・アナログ人間のおれは、果たして付いていけるのだろうか？　　でもチャットの良いところは、年齢、性別がさほど関係なく人間関係を作れるところだ。リアルでは、やはり、年齢、性別は、人間関係には、必ず関係してくるのだ経歴も！どうなのかな？これから、どういう時代になるんだろう？おいらには、わからないな・・・

ＨＰを作り出して、もうすぐ1ヶ月になるなー!毎日更新していくのがこんなに大変だと思わなかった。はじめは、楽しかったけど、だんだん日記書くのが、めんどくさくなってきたぞ、今日も、作っていたけど、自分の思い通りには、出来ないな(w_-; ウゥ・・、でも掲示板にみんなかきこんでくれるのは、とても嬉しいし、やる気が出るもとだ！みんな見てくれてるんだと思うと、もっと楽しいＨＰにしたくなるな。でも、ソフトがあるから簡単に作れるもんだ！タグを打つとなると絶対出来ないだろうな！簡単になったといっても、なかなかはかどらないんだよなー、1日ＰＣの前に座ってるけど、なんか進んでる気がしないよ。
もうそろそろねた切れかな？　まあ焦らず行こう。　

今日は、暑い・・・久々に昼間から外に出た。タバコを買いに行こうとしたら、外には、天気がいいので人がたくさんいた。自転車で行こうと思ったが、両親が外にいるので見つからないように、裏からこっそり歩いて出た。別に悪い事をしてるわけじゃないが、見られるのが嫌だった。いつもの方向に歩いていってたらまた近所の人がいたので、隠れるように、道を変えた。自分においらは、何もやましい事は、してないんだと言い聞かせるように歩いた。こうやっていつまでこそこそしなければならないのか？
なるべく人に会わないように、祈ってる。でも今日は、さすがに暑い久々に汗をかいた、稲刈り以来だ歩きながら考え事をするのは、またいつもと違った。目に入ってくるものがいつもと違うんだ、どこかの家の大工さん、トラックの運転手、電気屋さん、塗装やさん、休憩中の重機の運転手、おいらの目に、入ってくるものは、働いてる人たちばかりだった。やっぱり、仕事をかなり意識してるんだな・・・
突然、大学時代の事を思い出したりもした・・・タバコの自動販売機についたら、もう無意識のうちに
タバコを買って、いつのまにか、くわえているタバコに火をつけていた。家に近づくと、また、知り合いに会わないように、慎重に裏口から家に入るおいらであった・・・情けなくなってきた・・・
ぜんぜん知らない人に、会うのは、苦痛じゃないのに・・・今日は、調子悪・・・・今日もか・・・・

また、大事な人を傷つけてしまった。なんなんだ俺は、もっと優しく接してやりたいけど、してない。いつもそう思っていても。辛くあたってしまう。口から出てくる言葉は、最低な言葉ばかりだ、もし俺が逆の立場だと、我慢できないだろう。どうすれば、いいのかな、近くにいれば近いほど、傷つけてしまう、はなれてしまったら、後悔するのだろうか？完全に自己中心的な発言を、相手にぶつけてしまった、言っては、いけない事まで、とどまることなく、俺の口から出てくるのだ。その時の俺は、半分笑ってる。
なんて最低なんだ。自分が怖い、でもたいして、反省もしていない、これは、どういう事なのか？
最悪な結果を見てしまわないと、俺は、わからないのか？そうなっても、気づかないんだろうな・・・
ほとほと、まいってしまう、俺の冷たさには、まわりから、責められけなされても、わからない。
頭の中は、混乱しつづけてるよ。

何てことだ、今日は、祭日じゃないか！全然知らなかった・・・いつもどおり、起きて、新聞とってパソコンつけて、株式情報、読んでいた。すると市場が９時過ぎても、始まらないのでおかしいな？と思い。よく考えてみると、文化の日だった。仕事してないと、さっぱりわからない・・・
昨日は、みんな詩をかきこしてくれたので、嬉しかったぞ。久々に小さい喜びを感じた。
不思議だな、詩になると、みんな別人なんだなー、どちらが本当なの？・・・どちらも本当だと思う。
普段たまっている事、それが自然に出せるんだよね、作文が大嫌いだった俺だけど、今ごろになって、詩って、おもしろいと思い始めた。でもあきやすい俺は、いつまで続くのだろう？

朝、携帯で目がさめた,ほとんど鳴らない携帯だ。電池切れは、しょっちゅうまあ良いんだけどね。携帯が鳴るのは、結構嬉しい。俺を必要としてるのか？なんて思ったりしてね。￣ｍ￣　ふふ
まあそれで、ｺｰﾋｰを飲んだんだ、ブラックで。少しまえは、ｺｰﾋｰ専門店で豆買ってたりしたけど、今は、スーパーで買ってる。またおいしいｺｰﾋｰのみたいな！ｺｰﾋｰもお酒も好きだけど、喫茶店や居酒屋、バーには、行かない。一時期行ってたけど、高いし、落ちつかないんだよね。そわそわするし。
一人で、飲食店なんか行かないな−。俺一人浮いてるんじゃないかな？とか早く出なければとか、これ注文して良いのかな？とか、注文してたものが出てこなかったら、忘れられてるのかな？とかいろいろ考えて、味がわからないや！大人になったら、平気なんだと思ってた、子供のころは・・・
でも、全然平気じゃないな−。子供のころ考えてた、大人の自分と、今の自分は、全然違う！
今でも、気持ちは、子供のままだ、悪い意味で・・・大人になりきれないのかなー？でも嫌な大人には、なりたくなかった。子供のころの思い出は、嫌な大人たちのことばかりだったから。学生時代で
良い先生に出会った事は、なかった。一人でも、理解してくれる先生をさがしてた。今でも、探してる
でも、こんな俺のことわかってくれる、人なんているのかな？

もう11月だ、この半年なにをしてきたのだろう？何もしてない？何もしてない事は、ない。ただ記憶に残る事をしてないのだ。よーく思い出してみることにしよう。会社を3月から休職してしたことは？
本を、10冊読んだ本といっても株の本が半分をしめる。だけど、株では、資金をかなり減らした。こんなはずじゃなかった・・・今ごろは、大金持ちになってる予定だった。考えが甘かった。いつも、あとで気がつく。精神状態は、よくなるはずがない！ゴールデンウイークは？和歌山行ったかな？はっきりとは、思い出せない。お盆は？もっと思い出せない・・・写真を撮っていたのは、いつ頃だったのだろう？ロックオデッセイに行ったのは、よく覚えている。なんたって躁状態だったので、警備員と喧嘩したから・・・田植えをして、稲刈りまですんだのに、俺がしている事は、チャットとHP作りぐらいだ。記憶力が落ちたのだろうか？確かにそれもあるはず、体力も落ちた、思考能力も落ちた、半年の事が思い出せないのは、これらのせいだけでは、ないはずだ。1日1日を大事に生きてないのだ何気に1日、1日が通り過ぎていく。目標も失ってたださ迷い歩いている。誰かに助けを求めて、行き先は、どこなのか自分自身わからないのに、人に道をたずねてみる。返事は、返ってこない。
もう暗闇の中、誰もいない、障害物があるわけでもない、だけど前にも後ろにも横にも動けない。
臆病な俺がただ、ただ、暗闇の中で時間だけが過ぎていくのを怖がっている。
歩き出せばいいじゃないか、光が何処にあるかわからない・・・何処にでもあるさ・・・何処に？
はじめの、一歩を踏み出せるのは、いつなんだろう？