作ったといっても　全然だけど、デザインセンスのない俺には、ちと難しいな＾＾：
今日は、ＨＰ作りとチャットで１日が終わった・・・
世間一般では、３連休なのに会社を休んで、半年の俺には、関係ないのだ。
ゆうは、休みなのに何処もつれて行ってやれなかった、寂しかった・・・
早く復帰しなければ、と言っても不安だけど・・・
もう、２時半だ　薬飲んだけど、まだ、眠たくないな、でもまあ寝るか。
ちょっと、チャット部屋のぞいてからね＾＾：

いきなり　日記をサボってしまった＾＾：昨日は、稲刈りで疲れたのだ。
朝４時に寝て９時にゆうに、稲刈ると言われ、重い体を無理やり起こした。
外に出ると、近所中の人が稲刈りしてた、あーめんどくさ、何が嫌だって、
近所の人と顏あわすのが・・・　ぜんぜんやる気なし、半年でこんなに体力が落ちるとは・・・
すると突然雨だ　稲刈り中止　ずぶぬれだー最悪！
日記を書くのは、苦手だ・・・・Ｆ１を見ながら寝てしまった・・・　10/11 AM700

今日も　朝に日記を付けているのである＾＾：　昨日も稲刈りだったのだ、大体は、済んだのでε=(・o･*) フゥおいらは、昼からビール日本と焼酎をやけざけしてしまった、ついでに薬もつまみに飲んでやけくそだ(〃^∇^)o_彡☆あははははっ
今日は、早く寝よう！・・・と言うことで、今日は、何もせず寝ることにした、さすがに眠れたのだ、　今日から　株式市場が始まるので損をしないようにしなければ・・・
とりあえず、こんなもんかな？

あーあー今日も１日終わった・・・　今日は、火曜日、株式市場も今日からはじまり、だったけど　今日の成績は、マイナス２万ｗｗｗ　週の初めから落ち込みだ・・・
今日も、チャットとトレードの１日だった、このままじゃあ駄目だよな、また落ち込み、がっくり。まあ良いさ、明日があるさ＾＾おうすけが今日来てたので、振りまわされ(;ΘβΘ)
でも、チャット、メールなど　してると　どんどん現実の世界と、バーチャルの世界が区別つかなくなってきた。
普通じゃないよなーこの生活、今は、友達には、会えないな・・・今もボイスを聞きながらの日記だ。何も考えが浮ばない絶対記憶力、判断力低下している。体力だけでなく・・・３１歳と言う年齢でこの生活は、終わりだな(〃^∇^)o_彡☆あははははっ

今日こそは、何か見つけたい。なんでもいいんだ。

いつも、昼頃に、日記書いてるけどまあいいか^^: 会社を休み出して、株をやってるけど完全に損した、せっかく貯金してたお金がなくなってしまった。(*ノ−；＊）エーン
貯金がなくなるのも、精神的に鬱になってくるのだ。かなりへこんでる(〒＿〒)ウウウ　
でもまあ、自己責任だからしかたないな。焦らず欲を出さず気持ちを落ち着けることにするよ

最近、眠くてねー夜は、きっちり眠れるのだ＾＾、しかし朝起きれないというおまけつき＾＾なんなんだ・・・
日記を、つけだして思ったのだけど、上下逆だねこのページ(⌒▽⌒)アハハ！
わがままページの出来上がり＾＾：　　HPを作り出して思ったのだけど、おいらのぺーじは、一言で言ってダサイ・・・
まあ、始めてだからしょうがないか・・・でも、もっとかっこいいのを作って、いろんな人に見てもらいたいな。。。
さてさて、今日は、布団でも干そう＾＾　あ、今日は、病院の日だった、忘れるとこだった、ヤバイ、ヤバイ
最近は、眠剤なくても眠れるけど、眠剤もーらお＾＾もういいや日記は、・・・

今日も同じく、何もなし・・・今日で籾摺りも終わりやっと今年の米作りも終わった・・・・
HP　作りも最近飽きてきた・・・チャットに入っても、虚しさが増える一方だ・・
かなり鬱突入ヾ(*ΦωΦ)ノ　ヒャッホゥー、けれど、いらいら最高潮壊れかけのラジオ状態だ
両親とリンダと、お好み焼きを、食いに行った。けれど支払いは、親父もち情けない、、、
喧嘩したい、誰かと、誰でもいい、気分がこんなんじゃイライラがおさまらない、
チャットに入ると、完全に嵐になりそう・・・押さえ切れない、躁状態かな？イライライライラ
では、また明日・・・・・・・

やっぱり自己嫌悪、今日も、チャットの日々チャットに入ると楽しいけど、どんどん虚しくなっていく、結局みんなにあわせて会話するのだ、会話には入れないときは、寂しくなる、自己嫌悪におちいってしまう。
株は、今日は、少しは、上がったけど何も進歩のない日々である。
HPを作ればいいのに、結局手がつけられず、また自己嫌悪。

今日は、チャットでひろとの部屋を作ったのだ。いつもの部屋に行くと最近孤独を感じるので・・・・
楽しそうな、ログを眺めると気がめいってくるから・・なぜだろう？これは、リアルでもチャットでも同じなんだけどね
それで、チャットでも孤独部屋を作ったのだ。はじめひとりで、待っていたけど流れるログを見ているより、誰もいない部屋のほうが、落ち着いたのだ＾＾
１日で１０人ぐらいの人が訪れたんだ。結構孤独を感じている人は、多いことがわかった。自分だけじゃないんだなと・・・
メンタル部屋では、みんな楽しそうに話してるけど、裏では、どうなんだろう？
チャットのことばかり書いてしまった・・・
まあ日記だからいいか。
HPにほかに、つぶやきと株のページを追加しなければ、それと今日の１枚の写真がほしいところだ。
でも、来客者は、少ないなーとほほ・・・

今年は、台風が多いなまったく、おいらの家は、被害には、あわないけど、海岸沿いの地域は、ひどいことになってるやたいへんだ！
今日は、台風が過ぎ去ったあと、嘘のように晴天だ、俺の心のもやもやも台風のように過ぎ去り、からっと晴れれば、いいのに・・・
掲示板に書き込みがあると、やっぱ嬉しくなるな、もう少し、楽しいHPを作らなくては、へへ

今日は、眠れないな−、かといって何かしたいわけでもないんだ。今は、夜１２時過ぎだけど、HPの更新をしたいんだけど、気力がわかないなー
もうすぐ年末が近づいてきてる気がするのは、俺だけじゃないだろう。俺には、タイムリミットがあるから、あせってきたぞ、何故かと言うと、会社の休職期間が、もう余り残ってないんだ
年明けには、決断を下さなければならないのだ、復職するか、退職するか、その後就職は、どうするか、などなど、はあ考えたくないな、でも避けては、とおれない道なので、少しずつ考えるか・・・
復職は、出来ないだろう今の状態だったら。ｗｗｗｗ

日記書くのも、めんどくさくなってきたぞ、やばい・・・気まぐれなおいらだからいつまで続くのかと思ったら、もう挫折しそうだ・・
とりあえず、何か書こう、そうだ電話について書こう、最近は、携帯電話が主流になってきてるから、俺も携帯がほとんどだと言っても１日に１っかい使うか使わないかだ、それも数分ははは、一月の電話代は、２台で６０００円ぐらいかな
結構安くついてると思うなーメールもしないし。家の電話は、はっきり言って用なしだ、だって家にいても留守電とFAXにしていて、とらないから!( ≧∇≦)ノブハハハ!まちがいFAXが来るぐらいだ。
携帯がなったら、少し嬉しいけど、家の電話がなったら、ひやひやするな！なんでだろう？
もう金曜か、HPの更新全然できなかったなーまあいいかでは、これぐらいで終了

昨日の夜、久しぶりに小学校時代からの、友人から電話があった。最近は、ぜんぜん友人と連絡とってないから嬉しかったのだ＾＾。何のようかなと思ったら、俺の身体を心配してくれてのことだった。
どう対応して良いのかわからず、言葉にも詰まってしまう俺だった。友人も言葉を詰まらせていた。会話の中で印象に残っているのは、岡本太郎のおもしろい本があるから、貸してくれると言うことと、死ぬんじやないぞ！と言う言葉だった。
友人も、仕事や家庭で、大変なのに俺に声をかけてくれた、もうみんな俺のことは、忘れてると思ってたころだったから、正直な気持ち心に温かいものを感じたんだ。でも電話を切った後、いつも以上に寂しさがこみ上げてきた、今すぐにでも友人に会いたかった。
反面会いたくないと思った。こんな俺のところへ来たら、きっとめいってしまうに違いない、俺も恥かしいところを見せたくないから。
無性に誰かに会いたいけど、仲がよかった奴には、とことん会いづらいなんでだろう？
電話で、死ぬんじゃないぞと言われた時は、死ぬ気なんてなかった、でもそういう選択肢もあったんだなと、再確認してしまった。
今は、どうすることもできない、何も出来ない、何もする気もしない、これが今の俺なんだ・・・

今日は、日曜日！晴れている。俺の心は、煙りかな・・・午前中また違う友人から電話があった、昨日話した友人とは、とても仲のいい奴だ、二人とも小学校から高校まで同じだったんだ、俺もそうだけど。そいつは、今県外に住んでいる、それで久々に帰ってくるので、会わないかと言われたんだ、でも俺は、すぐに返事は、できなかった、調子悪いからと言って・・・
やっぱり、友人から連絡があると嬉しいんだな、でも何かひっかっかる事が、二人同時と言うのがひっかっかるんだ。二人で何を話し合ったんだろう？二人同時には、会えないな・・・なぜなら、俺会わせて３人になってしまう、恐怖の３人だ、一人浮いてしまうだろう。二人は、子供も出来て、大変だろう、仕事も大変だろうと思う。共通点が多いのだ、だから意識しないでも、そっち方面の話になるだろう。
家族も一緒なら、もっと俺の居場所はなくなるだろう。かといって、一人ずつ会っても、楽しい会話などできそううもない俺である・・・
でも、友人には、会いたい、でも会えないこの事で、俺の心は、曇りだ・・・連絡は、くるのであろうか？
どう対応しようか・・・・

今日は、月がきれいだな！でも、久々に眠れないパターンだ(w_-; ウゥ・・
なぜだろう、眠剤も投入完了、なんか神経が高ぶってるような感じ＾＾：
久々に、友人が俺の部屋にやってきた、わざわざ、県外からやってきてくれた。
嬉しいことだ、でも戸惑い気味だった、俺のことを心配してきてくれたらしいが、話してるうちにその友人も、メンタルでやられていたとは、何てことだ。
俺だけじゃなかったんだと、こんな身近にもいたんだ、そんなことで安心する俺は、また自己嫌悪だ！何を話すでもなく、盛り上がることもなく、話をしていた。
でも、久々に友人と話したことで、今日は、なぜか気分が落ち着いた、ありがたいことだと思う。でも俺は、その友人にしてやれることがなかった・・・
でも、本当に思うことは、またそいつと馬鹿な遊びが出来ることを、心から願ってるこれは、本当の気持ちだ！
だから、ここで言いたい無理をするんじゃないよ、いつでも、話しは、聞くよ！だから、今日は、本当にありがとう＾＾

昨日は、朝６時ぐらいまで焼酎飲んでたんだ。ひとり部屋で眠れなくてね。６時ぐらいから寝はじめたんだけど、９時には、起きようと思ってたのに、薬飲んで酒は、飲むもんじゃないね！完全に朝寝坊だ　１１時前に起きてしまった・・・
株式市場始まってるジャン今日から真面目にしようと思ってたのにくそ。
おまけに、頭の痛いこと痛いこと、頭痛薬飲んで何とか持ちなおしたけど、身体に力が入らずぐーたらするしかなかった。
さてさて、何をしてることやら。・・・・

今日は、久々にデイトレしたぞー！といっても、せこい金額だけど・・・まあ、マイナスが出なかったからいいとしよう。うん
いつも俺は、煙草すう時、外に出て吸うんだけど、今晩の空は、月が真っ白に見えたなー、結構寒い中、夜空を見上げてた。風が強いのか、雲が流れるのが早かった、月が流れてるようにも見えた。
月を眺めてたら、なぜか悲しい気持ちになった、最近涙を流した事がない、泣きたい事は、星の数ほどあるんだけど、涙を流して泣く事は、ないなー。女性は、涙を流して泣く事が多いのだろうけど・・・
男は、いつから涙を流す事を、我慢するようになったんだろうか？いざ涙を流そうと思っても、そう簡単には、出来なくなってるのに気づいた。
反対に、心から無邪気に笑う事も忘れたようだ。感情は、あるよでもその感情は、けっして心地よい感情じゃないんだ。醜いと言ったほうがいいかな？俺の心を支配している感情は・・・
いつかこんな、俺にも、涙を流したり、思いっきり笑ったり、出来る日がまた来るのだろうか？

寒いなー最近！心もふところも超寒い・・・
ふと気づいたが、最近鏡を見ることが、ほとんどなくなった、見ないというか、自分の顔をじっくり見てないのだ、まあ何処に行くでもないし、誰に会うでもないから、いいんだけど・・・
でも、知らないうちに、老け込んでるんじゃないかと思ったり、自分の顔を忘れてしまっていたり、するのだ！まあそんなに、ルックスは、よくないので思い出したいとは、思わないけど。
やはり、時間というものが、過ぎていくのは、歳をとってから自分の身体の変化で気づく事が多いなー！身体の疲れがとれにくくなったり、集中力がなくなったり、髪の毛が薄くなったり
しわが増えたり、毎日同じ繰り返しだと思っていても、自分の身体は、日々変化しているのだ。
それを、忘れないため、これからは、鏡を毎日見ようと思う。毎日時間は、流れていってると言う事を、自分に言い聞かせるために。
今日、鏡で自分の顔を眺めてみた、なんとも言えなかった、とても人にみせれる物では、なかった、こんなにも、無気力な自分が今までいたのだろうか、心では、やる気は、ないと思っていたが、
身体全身、やる気のないオーラが出ていた。
明日からは、自分の顔や身体だけでも、直視してみることにするぞ

今日は、心臓がバクバクする。何故かと言うと、またしても株の取引で、失敗したいらいら絶好調、何もかもぶち壊してやりたい、触るものすべて投げ飛ばしたい。
おまけに、鬱がひどいもんだ、心の中にある、心配ごとそれが、俺の許容範囲を、完全にオーバーしている。心のバランスが、偏っているんだ。心の不安なんて、1つ1つは、小さい事なんだけど、その量がとてつもなく多いんだ。
例えば、仕事の事、家のローン、体の健康の事、家庭の事、両親の事、友達の事、生活費の事、タバコの事、髪の毛の事、やりたい事、他に何でもあるんだ。同じような事でも、ひとつひとつ、俺には、違う不安に感じるんだ。
それが、突然一まとめになってやってくる、オーバーだ！特にお金の問題は、深刻である。お金の問題が、解決すれば、結構な数の不安がなくなるだろう。一つ一つ解決させていかなければ、新たなる不安が出来あがってくる。
でも、本当に、お金なんて必要なんだろうか？お金のせいにして逃げてるのでは、ないのか？やっぱりわからない・・・
明日は、病院の日だもう寝るとするか。今日は、混乱している、おいらであった。何かいてるのかもよく解ってない。

駄目ダー−−。今日は、この一言につきる・・・いったい俺は何をしてるんだろう？休職しても休んでいないじゃないか！株でやられて、神経ぼろほろ、タイムリミットは、どんどん迫ってくる。
今日は、朝から体がだるい、めんどくさいけど、昼病院に行った、先生とはたいした事は、話してない。薬をもらいに行ってるだけのような・・・今日は、眠剤をマイスリーとエリミンをもらった。果たして効くのだろうか。それは、効こうと効かないと関係は、ない。ただ逃げたいだけなんだ。薬を飲むことで、自分は、病人なんだと思いこむため。だから何も出来ないんだといいわけばかりだ。
この性格がなをならなければ、復活は、難しいんじゃないのかと・・・今までの人生いいわけばかりであった。作り笑いと、嘘と愛想をためてばら撒いてきたんだ。自分に正直とは、いったいなんだろう。作り笑いと嘘と愛想、それが本当の自分なのか？今でもそうだ。でもそれに違和感を感じてしょうがない。その違和感が、正直な自分なんだろうか？混乱中・・・・・・

俺って、何かを作り出すのが苦手なんだな、ＨＰを作ってる時ふと思った。小さいころから作文は、大の苦手、いつも作文が書けなくて、一人残されて書いてたなー！胃までも苦手だ(w_-; ウゥ・・
工作も苦手、ないものから、自分の考えで作り出すのが苦手なんだ。真似する事は、できるんだけど、１からとなると・・・ＨＰだってそうだ、作ってるけど、誰かがつくったソフトで、ＰＣで、俺は、そこにあてはめてるだけなんだ。
バイクのカスタムだってそうだ、修理だってそうだ、もともと誰かが作ったバイクに誰かが作った部品をつけて、オリジナルだなんて言えないよ。エンジン組上げても、それは、誰かの設計で作られたものだ。俺には、オリジナルがないんだ！
何もないところから、作り上げた人は、尊敬する、うらやましい、俺は、この先何か新しいものを作りあげる事は、出きるのだろうか？
もともと俺は、両親から作られたもので、自分から生まれてきたわけではないんだな・・・
俺自身オリジナルでは、ないんじゃないのか？んんんん？またしても混乱中・・・

　　↑影の薄い俺