薬なに飲んだか覚えてない・・・意識飛んでるな・・・・　とにかくイライラしていた、気が付けば腕になにやらへんな跡が・・・　もう駄目かな、今度は、何もする気力がわかない。。。　ただただわけのわからない不安が襲ってくる、震えが止まらない、良くなってるのか、悪くなってるのかどっちだろう？今は､朝9時まえだな　外は､よく晴れてるな、寒いけど、この不安は､何処から来るのだろう？誰でもいい、なんでもいい、取り除いてほしい、　俺のまわりは､ふさがれてる感じがする、本当は､自由に行動できるのに、何かがそれをさせてくれない。こうやって、つぶやきをここに書くしか出来ない。嫌だ、何もかもどうしたんだ？　ずっと１６年も働いてきてたのに。なぜそれが出来なくなったんだ？１５歳の時バイトして初めて買ったバイクやギター　教えてくれよ。俺は､これから何処へ向かっていくのか？いやそのまま、どこかへつれてってくれ、このままじゃ苦しすぎるよ。　荒らしの時の大波にもてあそばれてる感じじゃないか。　俺を瀬戸内海のさざなみに、心地よく浮かべてくれ。今日も、また波に遊ばれそうだ、いっそうのこと、沈めてくれよ、このままじゃ、身体がもたない、お願いだ。強盗でも入ってきてくれ、何もない家だが、一刺ししていってくれないか。歓迎だ！

くそーー突然今日は､イライラするーーー　意味もなく腹が立つ！　何でだよ！　薬なに飲んだら良いんだよ！　もう切れてるんだよ！　あああくそむかつくーー　言いようがない！　抑えきれないこのイライラの気持ち！　どうでも良いんだよ！　自己制御不能！　くそったれだ！　何でこうなるんだ！昨日までは､良かったのに！　誰かと喧嘩してーー　苦しいなーーー　もういいや！どうにでもなれ！

今日は､昼ぐらいに起きて(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッとしてた数分だけどね(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!(´ー`)y━~~が切れたから自転車で買いに行ってたら、車で買い物に行ってた妻とすれ違い笑われた！汚いかっこで自転車乗ってる奴がいると思ったら俺だったって・・・・　うっせｗ　帰ってから少しおそい昼御飯うどんだあはは、やっぱり　香川だな・・・・　それから、PCで、株式分析うーん難しいな・・・　一通り終わったので、昨日妻が借りてたDVDを観た邦画だったけどね、ひさびさに映画を観たなー　ストーリー的には､まあまあだったけど、DVDを観てる俺は､嬉しかった、恋愛ものだったけど重かったな。いったい何人死んだんだ？　でも後味は､全然悪くなかったな。俺の神経が麻痺してるのか？いやそんなこともないよな・・・　最近俺の心に変化が出てきた。いい意味でどうでも良くなったんだな。人生に！投げやりでは､決してないよ！　薬を多めに飲みだしたからかな？　薬を飲みながら、口笛噴いてるもんな！あはは　不安が襲ってきたとき　違う自分がでて来るんだよな！　やばい俺が現われる！ここちいいじゃねーか！　今は､波が荒れてるよ大波にさらわれてる！波乗りは､したことないけど大波にのれてる感じだよ！この後が大変、陸地に戻るのがきつい！　たどり着いたら疲れきってる感じ・・・鬱だよなｰｰやだなーー　　俺は､躁鬱とあといろいろ複合してるからまじで厄介だなｰｰ楽しんでやろう！へへへざまーみろ　病気になんかやられてたまるか！　確かに病気なんだ！　発作も起きる、不整脈も出る、リスカだってする。ODだってする。　いいじゃん　別に生きてるんだから！　でたらめでいいじゃん人生なんて、死にかけたこともたくさんある、右足が無くなりそうになったこともある。何針もぬう傷だって何度だって経験した。右腕がガソリンで燃えたこともある。あはは　笑い話だぜ全部！バイクで谷ぞこに落ちそうになったこともある。バイクで、時速２００キロ以上出してた時もある。車で、時速１８０キロ出してた時もある。　あはははは　俺生きてるぜーー　笑い話だな・・・・　　そう考えたら、楽勝今の状況なんか！　だって、俺まだ会社辞めて、１ヶ月だよな、　おまけに収入も入ってくるし、１年ぐらいどうってことないよ！　大学入るときも現役だったから俺は､、みんな　１〜2浪してるしそれ考えたら全然遅れをとってるわけでもないしね。生きてるっていいことだな！　この先何があるかわからないし！　もちろん死は､生きてる限り　隣り合わせだけど、突然死ぬ事だってあるもんな。それを経験することもできるからねーー　自分からは､死を選ぶ必要なんてないし！　何年たっても良いさ、すばらしい人生が待ってるかもな！　人生は､幻？　さあ？　どっちでもいいや　だって、こやって生きてることは､幻かもしれないけど、幻という現実がここにあるから、今は､2：46　これも幻でもいいよ！　今から寝て起きるとたぶん朝がきてるんだ！　幻の朝があはは　でも朝起きたらすべてが、でたらめだったらおもしろいだろうな。何時に寝ようかな？起きてる意味もないけど、寝る意味もないんだ俺には､まあ眠剤は､飲んでるけどね、本音は､おもしろいことをたくさんしたいんだ！　いつも笑っていたいんだ！好きな人を愛しつづけたいんだ！　やりたくないことは､したくないんだ！　明日のことなど考えても仕方ないしね。だから寝る必要もそれほど意味は､ないような気がするよな！　でも、眠くなるよなーー
神様の陰謀か？　　

今日は､気分は､落着いていたよ！それは､音楽をながしっぱなしだったから。ブルーハーツをながしっぱなしだ！　いい感じだよ！　そうそう　昨日行ったハイロウズのライブでギターのピック拾ったんだ！初めてだやった！　ついてるぞ！　これで俺のギター弾いてみたいなーｰ！ギター何処へ行ったんだ？ （ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ　アンプにつないで大音量で歪まして！ジャーと鳴らしたら最高だろうな！((o(> <)o))うずうずっ　中学、高校の頃を思い出すーーーー　あの頃は､　髪の毛茶色にして、バイクにのりアルバイトして授業まともに受けないで、遅刻して、はや引きする　やりたい放題だったな！思い出した。今では､忘れてた。　でもできるぞ！そんな気持ちになってきた。ただ操状態になっただけだと言われたらそれで終わりなんだけど、音楽がある。今までは､音楽さえ聴く気力がなかったのに、今は､１日中聴いてる！　それに妻と話あってから精神状態は､良くなった！　子供も　おなかにいるから胎教のことも考えないとね！　今までは､隠し事が多かったから、不安だったらしい。すべて話した。これからも、隠し事は､するのは､やめたい、資金も何とか、傷病手当と、妻の給料でぎりぎりいけそうだな！株も分析してるけど、あまりにもプレッシャーになってた。考えすぎだった。　今日は､妻と昼飯食いに行った。俺は､にんにくラーメン食ったんだけど、においがきつい・・・・でもうまかった、妻は､かけうどん、二人で、６００円　安い！　節約だな！昼から宣伝だｰｰ　駄目だ、アクセスすくない＿|￣|○妻は､DVDレンタルして見てた。それが、音声だけ聞こえてくるんだけど、邦画なのは､わかった、耳を傾けると、┗(-＿-;)┛オ・・オモイ… なんだか　死人がたくさん出てきてる（/|||￣▽）/ゲッ!!!　明日観て見ようかな？気になったから(*≧ｍ≦*)ププッ　音楽に助けられたな俺は！　今も聴いてるよ！もちろん！　晩御飯も一緒に食べたし、音楽も一緒に聴いてる！これが自然だよね！チャットも俺の隣で見てる(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!たまに俺の変わりに、返事してたけど、誰も気が付かなかっただろうな。でもチャットは､控えめにしなければね！せっかくの人生楽しく生きたいよ！　あああ　薬飲みすぎて薬全然たりないや、先生に増やしてもらおう！　３月１日までは､　ストックしてるので大丈夫だな！　才才−!!w(゜o゜*)wもう4：45じゃないか　眠たくない　神経高ぶってるな！　不安で眠れないんじゃなくて、楽しくて眠れない！　今思うのは､いろんな人に会いたいなそして、いろんな人の考え方を知りたいし、よいところを自分のものにしたい。それと　俺という人間が世界の片隅でいるということを知ってもらえることが、すごく嬉しい、それが、楽しい出会いであっても、つらい出会いでも、別れがあっても、俺という存在を知ってもらえただけで、感謝です。　明日は､DVDでも見ようかな(^ー^* )フフ♪HPやめようかと思ったけど、自己満足だ！　やめないよーー写真も撮りたいなーｰ　ってか　楽しいHPにしたいな！例え誰も見る人がいなくても、俺が一人にやにやできるようなHPをめざすぞ！　今は､あちらこちらで、HP閉鎖されてるけど、俺は､閉鎖しないぞ！　誰も見なくていいんだ！気軽だ！何でだろう？旅行も行きたいなーバイクものりたいなー写真もとりたいなー　音楽も聴きたいな！　やりたいことがたくさんあるまいったな！株もやりたい！あれもこれもしたいよーー映画も見たいよー薬も飲みたいし　そうだーーー子供が無事生まれることを　祈りたい　男の子？女の子?どっちかな？　名前も考えないとね！
今まで、俺は､この前会社を退職して不安だったけど、やっぱり楽しみだ！　w(￣o￣)w オオー!５時すぎたじゃん。寝ようかな、ってか　眠剤飲んでるのに効かないな！　もう一種類増やしてもらおうかな？さてと　きりがないから終わり！　(・_・)ノ◇"ハンカチフリフリバイバイ♪　小説も書きたい・・……(-。-) ボソッ

今日は､ひさびさに外に出たよ！なんとハイロウズのライブに行ったんだ！　前から６列目結構近くで見れたんだ！　ひろとがでてきた時は､最高だったな！俺ブルーハ-ツのライブは､行ったことなかったけどすっげー好きで！今でも好きだな！ひろとの歌詞は､最高だ！ハイロウズは､よく知らなかったけど、アルバムは､持ってたけど、ブルーハ-ツとくらべると、どうしてもいまいちかなって、感じてた、けどライブでメンバーが出てきたときに、やっぱりかっこいいと感じた！　どんどん曲は､進んでいく！ライブは､最高によかった！　自分がのり始めてるのに気が付くのも忘れて、一緒に歌っていたし、踊っていた！ひさびさに楽しかったな！おまけにひろとの歌は､心に・・・今の俺の心に響き涙が出てきそうだった。今悩んでることなんか全部意味のないことに思えてきた。どうでも良いんだ！そう思わせてくれる。ひろとに会えてすごくよかった！悩みなんかバカらしい！　最後には､病気のことなんか忘れさせてくれた！　いったい何だったんだ？俺が悩みつづけてたのは､意味ないじゃん！　音楽は､すげーな！歌詞は､すげーな！　そう思わせるひろとは､やっぱりすごいよ！　洋楽が好きな俺だけど！　ブルーハ-ツは､ハイロウズは、ちがう！俺は、HNをひろとって名乗ってるけど、全然違うな！恥ずかしいや！本物に近づきたいな！　もう一度　ブルーハ-ツを聞き直してみようと思う。悩みなんかなくなるよ・・・絶対に！　気が楽になるな！ふしぎーー　アナｰキーでいいんだ、ジ意識過剰になることになることは､ないんだ！人のことを考えるときは考える！　自分のことを考えるときは､考える！　正直になることなんだ！　嫌いなものは､嫌い！　好きなものは､好き！　まずいものは､まずい！それでいいんだ！どうにかなるようになる！　俺の中にある終わらないもの！　そう終わらない歌を歌えば良いんだ！理屈も何もいらない！　そう気が付いた！　プププッ(*￣m￣)ノ彡☆ばんばん!!　あほらしーー　今まで何を考えてたんだ？　どうにかなるんだ！　好きにやってやる！だって楽しいことをたくさんしたい！嫌いなやつには､嫌いと言いたい！　好きな人には､好きと言えばいい！気が変われば、ほっとけばいい！ （ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ　　そうなことは､どうでも良いんだ！　気にするからいけないんだ！　仕事だってしたくなければしなければ良いんだ！　したかったらしたらいいんだ！　楽になってきた！　いいね！ブルーハｰツは！　毎日聞こうかな！　これは､　メンへルミュージックだな！(='m') ウププ　何をかいてるんだ？？　さて、興奮が冷めないうちに、曲聴いて寝よ！　ばいばいいままでの俺！

日記を書くのは､止めようと思った。それに何を書いていいかわからない！　今日は､誕生日＆結婚記念日なんだけど、何もなし俺は､精神状態ぼろぼろ、HPもやめようと思ったけど、やめない！腹が立ったから！　俺は､ここ数日間で、いったい何人の人を傷つけたのだろう？　感情の向くまま！攻撃しつづけた！けんかだ！暴力は､なしだよ！　見知らぬ車といざこざ！身内には､まともなことさえ言えない。妻は､子供がもうすぐ出来るのに、優しく出来ない。いったい何を書いたら良いんだ！　おまけに俺は､自分で、悪くないと思ってる！　怒るから、ただ、謝ってるけど、心がこもってないんだから、いい加減うざいな！　そうなると、スイッチオン　悪くないのに謝ってるのに！その態度は､許せない！ふざけるな！と言ってしまう！　壁|〃´△｀)-3ハゥー　言ってる内容は､俺は､無茶苦茶だ！　クッソー腹立つ！HPつくるのも駄目！　日記を書くのも駄目！　チャットも駄目　BBS　だめ　　だから　連絡とるのも駄目！　　あはは　開き直りました。　別に良いじゃねえか！俺は､悪いことをしてリつもりは、ないぞ誰かと浮気をしてるわけでもない、暴力を振るうわけでもない。　ただ俺の態度が気に入らないのだろう！　今度は､俺の両親まで加わって、　３人で、俺を攻撃してくる！　ネットなんて、もともとしてなかったんだよ！　病気になって依存してしまったんだ！　だが、俺にかける言葉は､病気にかこつけたわがままだ！　良くなろうとする努力が足りない！　もっと優しくなれ！　我慢しろ！　薬は､飲むな薬のせいで、おかしいんだろ”！　両親は､そう言い放つ！　妻は､頼むから早くいなくなってくれ！　これが３ヶ月間　続くと　きついな・・・俺は､焦ってるのに・・・　だから　誰かに、どうでもいい話をして、気を紛らすことをしてしまう。　そりゃ何度も、チャットも　HPも　メールも止めようとしたよ！　でも出来なかったんだ！　それをはじめからやめるつもりがないだけだ！と　うそつき扱いされ、俺は､謝る・・・・・・
どうすれば良いんだ？　相談相手も俺は､いない！　少しぐらい、ネットで、話したって良いじゃないか！違法なことは､何一つしていない！　なのに、別れることが、俺の病気が治ることになると言う！　違うだろ！　自分が！　嫌なだけだろ！　なにかいてるのかわからない、今まで、妻の要求どおりHPのは､家族のことを書かなかった、でももう良いだろ！　俺のことを家族と思ってないだからな！俺は､離婚したくないよ、妻のいいところもわかってるし、おれの病気が治ったら！楽しくまたやって行きたいし、努力もする！子供とも間か良くしたい！　聞き耳持たずだな・・・・・・　俺からは､離婚は､考えてないよ。　　　　俺の性格、病気が、気に食わないんだな！　でも別れるのは､､俺の病気を治すためしに別れるんだとさ！　だから　俺のほうから、別れてくれといってほしいんだとさ！離婚届を俺がさきに書いて、渡してほしいんだとさ！　自分で、役所にいって取ってきたくせに！　わけわからないね！
いやだと言ったら、泣き出す。　子供は､俺がめんどう見ることになる。お互い理解しあえる人が出来れば､きっと生活は､良くなるらしいだから言ってやった、そういう人を連れてきたら、考えるよ！
俺だって、愚痴は､言いたいんだ！　でも、俺は､愚痴を言う権利もないのか？

今は､12：12　今日は､午前中は、ハローワークへ、行ってきた。別に仕事を探すわけにいったわけでもなかった。ただ、傷病手当もらってるから、失業保険をもらう時期の延期の申請だ。　手続きは､すぐに済んだ。朝９時前なのにたくさんの人が訪れていた、ほとんどが、ある程度、歳がいった人が多かった。どんな仕事を探してるのかよくわからないようだった。　俺は､まだ若い方だった。いろいろ理由は､あるのだろうが・・・・　あまりかかわり合いたくないので、とっとと帰った。　ハローワークは、活気のない場所だ、あんな所に行ったら、俺は､まったく働く気持ちには､なれなかった。けど求人を少しだけ見てみた。　出来るかこんな仕事！　って感じだな！　(ノ_-;)ハア…　ため息がでるな。俺は､病気で働けないことになってるけど。どう見てもあなた、働けないでしょ？って感じのひとばかりだ。でもひさびさに外に出たら空気がうまかったな。でも既にPCの前にいるけど・・・・　この先俺は､どうなるのだろう？　１年後それが　タイムリミットだな・・・・　（/|||￣▽）/ゲッ!!!　はきそう。。。。　働き口は､俺は､あるんだ！　でも働けないんだ！　くやしいな　本音は､働きたくない。１０年以上働いてきて、学んだものは､働きたくないということだ。駄目じゃん・・・・　

やばいな完全に薬　依存症だ！朝起きてまず薬をなめる、習慣だな別に飲んだところで、変わらないのに、でも不思議な感じ！　いざ飲まないと、薬がないと、落着かないんだ！まじいいな、効いてるのかな？でもいい方向に効いてるとは､決して思えない。PCの前で薬をまた1錠　、切れると､また1錠いったい1日何錠飲んでるのだろう？　2週間もたないな・・・　今までたまってたやつを飲みながら何とか過ごしてる。　PCの前で株の分析してるけど、頭が働かない・・・そして、宣伝だ・・・・意味もなく・・・
それで、メールを待っている、全然来ないし、おまけに来るのは､メールが届きませんでしたメールだ！＿|￣|○ふざけんな(='m') ウププ　俺は､部屋で一人ぼっち　外は､晴れてる、部屋で閉じこもっている俺をあざ笑うかのような、いい天気だ！　左下では、エアロスミスの曲が、それとなく流れている。14：00こんな真昼に何してるんだ・・・・国民健康保険の請求が来た・・・＿|￣|○　払えないよ　まずいな傷病手当、から引かなければ、通帳記入してないからいくら入ってるかは､わからない、そのうち年金も来るんだろうな！　まじで働かないとな・・・無理　10月まで　傷病手当、11月から　失業保険　その後どうすればいいんだよーー　年収がこれだけ一気にへるとまずいな！　貯金もなしだ、住宅ローンは、しっかり残ってる・・・・・　でもな　俺が死ぬと住宅ローンは､なくなるんだ！　おまけに生命保険はいってくるだろ！　俺がいなくなれば、金銭的なことは､かたずくんだな！おまけに車との事故だと
保険金も、慰謝料もすべて嫁に入ってくる。　残してやれるものは､俺との命との引き換えだな。　うまくしなければな、ばれないように、ってかそのときは､HP　日記　ブログ　ネット上のものは､すべて消去しなければな！　　時を見計らえ、　鳴かぬなら、殺してしまえ　ホトトギス　　鳴かぬなら　鳴かせてみせよ　ホトトギス　　鳴かぬなら　鳴くまでまとう　　　ホトトギス　　　　俺は､どのホトトギスになるのかな？

今日は､土曜日？　薬を飲みまくってるからわけわからんやっぱり俺は､小心者だ、ドキドキするや、責任感が強すぎるのかな？　この世の中で起きていることは､俺のせいだ！そう思うぐらいうぬぼれと、自意識過剰が強い今、やってることは､すっげープレッシャーになるな・・・・くそータイムマシンでもあればいいのにな！　どんどんまともじゃない自分が出てきてる！何もかもでたらめだったら良いのに、この家も、このＰＣも　この言葉も　地球も　全部偽者だといいのに、もちろん俺自信がでたらめだ、タイプする手がすごく冷たい、うまくうてないのは､手が冷えてるから？それとも薬のせい？両方だろうねあーもう　やだやだ！　何もかも嫌だ！　

すっげ〜吐き気がする。・薬飲んで焼酎飲んで、また薬飲んで、今はわけがわぁらない状態だ！頭いてーーくらくらするー　　生唾が出るよ！　思考回路わい悪、金がほしい！　ＰＣの前でふらつきながら日記書いてる・・・うわもうはくかも、でてくるのは､薬と焼酎か・・・・・きもちわるいやーー俺をあざ笑うかのように、レッチリが流れてる。。。。まずい　やば意識が朦朧としてきた、だめだなこの状態じゃ空を飛べるような感じ！バイクで突っ走りたい気持ちだけど体力が残ってない、何かあると、酒と薬に頼り始めたおわったな、、、、俺の人生。。。。。。。。　( ーノー)o/"Ω ポクポクポク…

だいたい、3：00前ぐらいには､寝たはず、今日起きたのは､朝7：00　4時間は､寝れたな？ん？違う寝たのは､4：00過ぎだ・・・　3時間は､寝たな(￣ ￣)　(＿ ＿)うんうん、で、起きてた毎朝の日程を終わらして、9時ぐらいだな、株が始まるよ・・・でも最近薬を飲む癖がついてしまって・・・(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッとしてるな・・・飴代わりについついなめてしまってる。　いろいろな種類だけれど・・・・　これは､ＯＤじゃあないだろうな・・・　いくら薬を飲んでみても、不安は､取れない、だからまたなめる、その繰り返しだ。音楽をハードなやつをかけて、トリップしたいが、どうもうまくいかない！　くっそー　やっぱこんな薬じゃ駄目だな・・・　気持ちの問題もあるとは､思うけど。。。これよりもっと軽い薬で、トリップで切るやつがうらやましい！　音楽は､なるべく、単純なやつがいい、スラッシュ系だな　反復系のないやつだ！ギターが思いっきり歪んでいて、ドラムがツーバスを刻んでいる奴だ！　結構いいよ！薬をある程度飲んで、アルコールを少し入れる、で、心を休める、そこからハードな音楽を大音量だ！もちろん洋楽がいい！　うまくいけば、グッドトリップだ！　失敗すると、げーーー　気持ち悪くなるな・・・・　さてと､やってみるか、まずは､朝から、薬を　いろいろ20錠ぐらい飲んでるから、まあまあ　(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッとしてきてる不安は､止まらないが、　次酒だ！　これもあまりのみ過ぎは､よくない、意味なくなるから、とりあえず、焼酎があるから、コップに半分ストレートで飲んでみる、　後は､導いてくれる　音楽だ！　スラッシュメタルでもいいが、ヒップホップでもいい！　どっちにしようかな？　探してこよう・・・
ないくっそーーー　高校の頃のテープがない　(〒＿〒)ウウウ 　仕方ない　手元にあるリンキンパークで行こう、まあそれなりに、いけるだろう！　普通の人は､聞くに堪えれないかな？あはは。。。。明日は､もしかして、病院？　何話そうかな？　病院行く前に、トリップしてみるかでは､焼酎を半分飲んで、薬もう少しなめよう！またネェ~(≧◇≦)/゛゛゛゛ヾ

日が暮れてきたら、寒くなってきた。音楽は､ハードなのを聴いてるんだけどね。18：00　さっきから2時間半たったけど、3枚目のアルバムだな、薬は､ラムネのようになめてる、水で飲むことをしなくなってから、何錠飲んでるのか把握できてないな・・・　うまくトリップ出来てないな！　寒くなるだけだよ！ＰＣの前で、秘密の作業をいてたけど飽きてきたよ・・・　あああ　音楽終わった・・・次何かけようかな？ザ・フーにしよう！　ふるいなーー　モッズ、薬　さらば青春の光、　そうなるな！　おいらのＢＢＳモッズをイメージしてみたんだよね！　べスパ　映画の　「サラバ青春の光」、「イージーライダー」、は、完全においらは､後追いだけど、最後のシーン、あれが、人間の最後なのかな？　俺とダブルところがあるよ！　というか、ダブらせたい気持ちがあるんだ！　反面、ロビンウィリアムズの　「今を生きる」　「グッドウィルハンティング」　それもダブルよな・・・・　結局大人になりきれない？なりたくない？　葛藤の中でしか生きていけないんだよ！　もう一度、薬を飲もう、で、　ザ・フーで現実逃避だ！　いい意味で言えば、　イメージトレーニングだな！　では､もう一度今度こそは､良い旅立ちになれるようにo(￣ー￣＼)☆ミLetsGo!!

今日は､いい天気だよ!昨日は､結構追い詰められた1日だったなあはは！　俺は、頭悪いから、株の分析してたんだけど(〒＿〒)ウウウ 　わからん　でもまあ、何とか提出は､出来たのだ( -.-) =зフウー　半日かかったな∴ゞ(≧ε≦; )ぶっ　それからも、ＰＣの前で格闘だ！　今度は､柴田罫線の勉強を進められたので、とりあえず眺めてみてるが、言葉がわからねえよ・・・前途多難だな・・・昨日は､結構早く寝たかな？　2時ごろには､寝たかな？　眠剤きっちり飲んでさ！　飲む必要もないんだけど習慣になってるよ＿|￣|○　で、今日目がさめたのは､昼頃だないい天気だよ！　昔の俺なら、バイクに乗って、ブらっとでかけたり、友達に連絡をとって、遊びに行ったり。コンテストようの写真を取りに行ったり、今の時期なら、スノボーに行ってる！　好きな音楽をがんがんながして、のりのりだ！　今でも心のどこかで、はじけてみたい気持ちは､忘れては､ないよ！　でも、今は､音楽さえ聴いてないな・・・・　俺のギターは､どこへ？　俺のベースは､何処へ？　それさえ見つけることは､出来ない・・・昔作ったデモテープは､何処へ？　　カーテンを開けてみると、そこには､眩しいくらいの真っ白な雲と青い空、そして太陽がσ(￣。￣) オイラをあざ笑ってる・・・　俺は､部屋で一人ぼっちＣＤも止まっているつけっぱなしのTVの声が、かすかに流れてきている、こんなに俺の部屋では､平和そのものなのに、TVでは､殺人事件特集だ、ナレーターの声が脅しのような、同情のようなそんな感じだ！　でも俺は､部屋で、一人ぼっち、　外は､小春日和　TVは、凶悪犯罪・・・・　　何だ？この不思議な感じは・・・何が、現実なのか？すべてが現実なのか？　すべてが幻なのか？　映画の主人公になった感じか？　よし、好きな音楽を聴こう！　　まだまだ日が暮れるには､時間がある。何を聴こうかな？　洋楽にしよう！　目の前にあるのは､ジョシュ・トッドの刺青だらけのアルバムだ手っ取り早くこれをかけてみよう。　まずは､薬を飲んで、　トリップへの準備だな！　では､☆⌒d(*^ー゜)b グッ!!トリップへゴー！15：30

願いがかないますように！こんな言葉は､虚しくなるよね、願いって何？今の俺の願いとは？そんな言葉空っぽだよ！願いがないんだもんね！　ただ、なんとなく、そう流されるように生きている。流されている。今日は特にそう思う。しなければならないこと、そんなことは､山ほどある、でも、やらなくてもいいんだ！矛盾だらけのこの世界で、願い事などもてるのだろうか？ただ自分を信じて、突き進んできた結果、立ち止まってしまった、同じ景色がただ繰り返し、目の前を通り過ぎていく。現実は､目の前の景色は､ＰＣのモニターだ、そこから色とりどりの光が俺の目の前を通り過ぎていく。どれもこれも、モノクロの景色だな、手をモニターに当ててみた・・・手を温めてくれたのは､感情のないＰＣのモニターだった。　平坦な景色決して心までは､温めてくれることはないＰＣのモニター　あなたは､俺に、何も言わない、させない、何時間もにらめっこをしても笑ってくれることは､決してない。　部屋が暗くなって行くと、あなたは､どんどん光をましていく。俺の顔に光が反射していく。　たまには､話しかけてこいよ！　手だけじゃなく、心まで温めてみろよ！　あはは　虚しいな・・・　電源を落すと、突然、俺の暗い顔を映し出しやがる。　それでも、またあなたとにらめっこだ・・・　あなたの願いごとは､なんだ？　ねえ、俺と一緒に行かないか？　返事もなしか！　一緒に壊れてみないか？　二人とも壊れかけだろ？　ちょうどいいじゃないか！　あはは　もうさ、疲れたから、電源切るね！　たまには､電源の落ちた後、俺をかっこよく映し出してくれよ！　頼むよ！！じゃあな今度、願い事を俺に、こそっと教えてくれよな！　決して笑ったりしないから！　バイ

うーん　考えることがたくさん、やっぱり考え直さなければならない事が沢山あるみたいだな。　人間は､一人であるが、一人では､生きてない。仕事に行かなくなって、リアルでの出会いは､なくなった、仕事をしてると、沢山の知り合いができる、もちろん仕事とは､関係し人とも、男女問わずに。　この1年引きこもったら、ネット上で沢山の出会いが会った。　リアルでは､会話してるのは､問題にならないが、ネット上での会話は､問題になりやすい、それは､想像力が働くからだ！それは､男女問わずだが。リアルでの恋愛感情の初期症状に似ている感じがする。どんな人だろう？もっと相手のことを知ってみたい、リアルでは､どんな生活をしてるのだろう？どんな行動をするのだろう？などなど、想像力が働く。リアルでの知り会いになった人は､結構固定観念が働いてしまう。ああこう言う人なんだ！って誰でもそうなんだけれど、俺は､特にかっこつけだから、人によく見られたい、いい人に思われたいそう思いながら接してしまう、かなりの問題だよな！　いくら引きこもっても、リアルでは､隣に人がいる、今の生活をよくするためには､1番身近な人を考えなくては､よくならないはずだな。しかし寂しがり屋の、もともとは､.リアルでも、人に出会うことが好きだった俺は､ネットに依存してしまっている。どうやって、抜け出せば良いんだろう？リアルより、ネットでのほうが、人には気軽に会いやすい、話し掛けやすい、話を終わらせやすい。言葉は､.悪いがお気軽だ！　逃げてるのだろうな、現実から！もうそろそろ、結論を出さなければならない時が来たようだ！未練たっぷりの俺は､なかなか、抜け出せない・・・・　よーく考えてみる、本当に俺を必要としている人がいるのか？　それは､誰だ？　俺が本当に必要なのは､いったい誰だ？　気の迷いは､沢山ある。現実へ1歩１歩　歩き出さなければな！　もうそこまで来てるんだ！　自分で、あまりよく考えもしなく何年か前に選んだ道、後悔は､したくない！　よくもするも、悪くするも、自分だ・・・・　自分との戦いだ！　負けたくない・・・・　　やらなければならないことは､沢山ある！　自分の中の魔物と戦おう！　　いきなりは､無理だから、準備をはじめるぞ、弱点さえ見つけることができれば、勝てる自信は､ある。　こんなにネットに振り回されるとは､いや振り回されてたとは､気が付かなかった。　俺の心よ落ち着け！これからだ！　だからはじめよう！　

きたぞー躁だーーーー　あはっはは　言いたいことをあっちこっちで荒らしてやった！　どうだ！はっきり言って、すっげ〜ストレスたまってるんだ！　俺だってたまには､無茶苦茶言いたいんだよ！　それが正しいかどうかなんて関係ない！抑えきれないんだから！　いいんだ！これで　離れていくやつなんて同でもいいやつなんだよ！　仮面　よろいをつけて息苦しくてよ！　たまには､何もかも脱ぎ捨てて無茶苦茶言いたくなるんだよ！　鬱のやつは､落ち込んでるなんて言ってても！結構同情してくれるよな！　だが(σ゜Д゜)σＹＯ!　躁状態になると　みんな　チャットでも荒らしだーってよむしだーなんていいやがる！　完全なる差別だよな！荒らしだって、心の病を持ってるのに、なんだよ！みんなよってたかって、無視か(σ゜Д゜)σＹＯ!　ふざけんじゃねえ　普通なら、そんな荒らしみたいなことをしないだろ、どこかこころに傷を持ってるやつだっている、だから普通じゃないんだ！鬱で、落ち込んでるやつには､同情（本心かは疑問）　そう状態になると、攻撃　あ〜ーーー怖い　俺に言わせりゃ、どっちも持ってる俺は､　人間不信倍増だな！　躁鬱のやつは､どうすればいいんだ！　どっちに転んでも最悪だ！　ならいいじゃん、　一人でじゅうぶんジャン！でもな落ち込んだ時は､かなりの反動で、寂しくなるんだぞ！　波が大きければ大きいほど！　完全に思考回路　終わったな！　

あれれ・・・1日日記とんじゃったなまあいいや(='m') ウプ何をしてたんだろう？　薬を結構飲んでたな昨日は､それで、酒を飲んでたんだ、(￣ ￣)　(＿ ＿)うんうん　で、記憶がとびとびになったんだな・・・思い出せることは､ある人を、傷をつけた、罪悪感と自己嫌悪に打ちのめされてたんだな・・・　(ノ_-;)ハア…　でも、その人は､優しかった　俺のことをよくわかってくれてたみたいだった。（俺ってわかりやすい性格なのかな？）　本当なら励ます立場でありたい俺なのに、何故かいつも俺は､励まされてる？？？おかしいな？　　他のみんなは、その人にたくさんの、励ましの言葉や、ゆう気づけることをしてるのに・・俺は､逆だな＿|￣|○　駄目なやつだな！でも、その人の温かさがすごく伝わってきたよ。嬉しかった。手を引っ張ってくれた感じだった。ありがとう、それと、隣で、見守っていてくれた人！あなただよありがとう。心配かけて(*_ _)人ゴメンナサイ、それから安心して夜は、風呂に入って、寝てしまった。風呂の中で寝たんだよ・・・気が付いたら　、水風呂だった、{{{{(+ω+)}}}}寒ううぅ〜ｰｰｰ　がたがた震えながら、でてきて横になった、今度は､ソファーの上で裸で寝てるし・・・{{{{(+ω+)}}}}寒ううぅ〜　でもあほは､風邪を引かないみたいだな、全然平気だった　で、朝に起きて　株をしてるが駄目だ！　他に何か考えなければ、(￣ヘ￣;)ウーン　せっぱ詰まってるよ　やばいよ〜〜〜　コーヒー飲みすぎで胃が痛くなってきた＿|￣|○"/(*▽*) アイタタ・・・ 　　では､　居間は､　　16：24　☆~~ヾ^-^) マタネッ♪　

16：20　完全に何もかも凹んだ。俺の居場所は､ないな、人とのかかわりが、もてない、恐いな、結局人を傷つけるんだ俺は､昔からそうだ！そして自分が傷つくのも恐かった。最低だな俺は・・・俺は､言葉を出しては､いけない人間かもな・・・　駄目だどんどん落ちていく・・・・・　

また夜中だな・・・2：30だよ！なんかさー考えると、法則が出来上がってるような気がする。日曜の夜は､だいたい、夜中に日記をかいてるよな！　今日も家から出なかった、外は､いい天気だ、ここらは、田舎だけど、だんだん、住宅が増えてきてるな。田んぼの真中に住宅街が出来始めた、そこに家がどんどん建ち始めたよ、朝からごんごんうるさいなー、景色も見えなくなるな。まあ仕方ないだろう。そのうち田んぼなんか、なくなってしまうんだろうな。それは､いいことなのか？悪いことなのか、俺には､判断できない。自然の流れなんだろうな。　人が手を加えてると言っても、自然の流れだと思う。山の中で流れる川だって自然の流れだよな。　大きい意味　人間だって自然なんだよな！　じゃあ不自然って何だ？そんなものこの世の中に存在するのだろうか？またわけのわからないことを書き始めたな、これも自然の流れだ、夜に書く日記は､意味不明な文章が多いなＰＣの前でしか、ほとんど居場所がなくなってしまってる、最近の行動範囲は、半径100メートル以内だな。足がいてｰｰ！薬のもうかな！
はっきり言って、今眠剤を飲む意味は､あるのだろうか？わけわからん。昨日なんか、眠剤0:00ごろから飲み始めたけど、結局、量を増やしていきながら、寝たのは､　朝5：00だよ　これは､眠剤か？夜中5時間かけて効くなんて、意味あるのかな？それも量は､倍飲んでるのに・・・・　サイレース4ミリ　ドラｰル30ミリ　マイスリー　20ミリ　　これを飲んで、5時間眠りにつけない！なんじゃこりゃ(*≧ｍ≦*)ププッその他にもきちんと　ワイパ　セパゾン　リーマス　を　飲んでるぞ　別にいいけど、安い薬だ　期待するほうがおかしい　不安が取れるわけでもなく　眠りにつけるわけでもなく、イライラが取れるわけでもなく・・・・　しょうがないな・・・・　俺は､本当は､知ってるんだ、俺の不安を取り除ける薬があることを！！でも高いんだその薬は､手が出せないくらい高いんだ残念！あーあー　時間だけが過ぎていくこの瞬間・・・・頭の中では､この日記を書いた後、何をしようかな？なんて考えてるんだから、まずは､タバコだろ！　いろいろある本を斜め読みだろ！　その後やっぱりＰＣの前にいるんだろうな！別に何かをするわけじゃないのに、居場所が・・・・・　では､　日記終了　

あ〜夕焼け・・・何を感じる？またまた薬が増えた・・・きちんと飲んでるよまじめにな！　だから、身体だるいなー　今は､18：00　今日は、朝8時に起きて、株式銘柄見てた、先週が思ったほど、落ちてくれなかったなー　ＮＹは､あげで終わってる(￣ヘ￣;)ウーン来週がまたまた予想しにくいな・・・まあ、いいんだけど！　昼から出かけた、今日は、晴れてたからそれほど寒くなかったな・・でも、やっぱり外出は､おっくうだな、　コーヒーばかり飲んでるから、腹減らないな・・・でも、マクドナルドのクーポン券があったので、言ってみる事にした、1件目・・・うわ　人がいっぱい、駐車場入れないじゃんやめやめ、次の店行こう！　たいして美味くないのに人がたくさんなのは､気に食わん！　次の店は、駐車場開いてたので、はいって、注文、クーポン使って、チキンフィレオと、ポテト、シェークのバナナ味だ、シェークなんか飲むの久しぶりだったなー　結構美味かった(='m') ウププ　店の中では､親子連れの客だらけ、子供がはしゃぎすぎだ！　隣の男の子、小学3年生ぐらいかな？　親に理不尽なことで叱られてた、親の責任を子供に責任転嫁だ・・・・　俺は､思わず自分の小さいころを思い出した。よく俺も、理不尽なことで、叱られてたから・・・　感情が思わず高ぶるのがわかった。　もう回りのことを気にしないように、自分の世界に入った、そこからは､あまり覚えてないな、やっぱり人が多いところは､苦手だ気が付くと、もう、店を出ようと身体をゆすられ、我にかえった。そのまま次は､まただ人ごみの中・・・・きつい、早く帰りたいと思いながら、時がたつのを待っていた。(ノ_-;)ハア…　何で、楽しく出来ないのだろう？まわりの人は､なぜそんなに楽しそうに見えるのだろう？　結局帰って来たら、ＰＣの前だ！壊れかけのＰＣ！6年前の型遅れのＰＣ　ＰＣよ、あなたは､この6年間俺と付き合ってきてくれたありがとう、たまに、やつあたりしてごめんちゃいm( __ __ )m　もう少し頑張ってね！　18：30　だらだらと、日記を書いて、30分、　つくづく思うことがある、俺は､文章を書くのが苦手だなと・・・・・　でも、まだ日記を書いてる。　やめようかな書くの・・・・・・……(-。-) ボソッ

睡眠不足だよいつも・・・仕方あるまい。何でかっていうと、寝たくないんだよ！それで、能の機能が低下は､確実になってるな！栄養もとってないし、これは､精神的にも良くなるはずがないよ.分かってるわかってるけど出来ないから、悪循環だよ。とりあえず薬は､飲むよ！きかねーー　よくドラマとかで、悪人が睡眠薬を飲み物に混ぜて飲ましてるけど、あんなに少量で効く眠剤あるのか(σ゜Д゜)σＹＯ！疑問だ？？　俺は､睡眠薬は､恐いものだと思ってたけど、いざ飲んでみるとたいしたことないじゃん！　意識だって戻るぞ！　是非、ドラマで使ってるような薬があるなら飲んでみたい、だって飲んで、数分で、いくら酒と一緒に飲んだとしてもそんなに即効性があるのなら　俺にも効くはずだヾ(▽⌒*)キャハハハo(＿＿)ノ彡_☆バンバン!!　それは､作り物だからだ(σ゜Д゜)σＹＯ！って突っ込まれそうだなあはは　馬鹿みたいなことを書いてしまった。　今は､12：21　お昼だよーー　今日は､早めに書くようにしなければ、薬の量が多くなってきてるから、やばいかな？　自己調整だけど　ＯＤとは､言わせないよ
聞こえが悪いからね！今、思うことは､　一人になりたい　、でも一人じゃ寂しい　と思うこと！　矛盾が支配しているようだな！　誰かから電話やメール　があると嬉しいのに、一人になりたいと思うのは､どういうことだ？　あたりまえか・・・・・そんなこんなで、いまだに生きてる俺だ、まあ生きてる間は､生きてやる、それしかないな、死んでしまったら生きていけないから。わけがわからないよーーー　

全然やる気なし！何もかもやる気なし！(￣。￣)ボ〜〜〜〜とも出来ない、だんだん身体がきつくなる、別に太ったわけじゃないよ！　御飯は､1日1回　晩だけしか食べないしね、なぜ食べないかというと、ほしくないわけではない、ただ、めんどくさいのだ！　御飯を用意するのも食べるのもめんどくさいコーヒーや飲み物は､簡単だから飲むだけで良いからね！御飯を食べるには､お箸をもっていろいろ準備しなけりゃならないから・・しまいには､　かむのもめんどくさい！　あーめんどくさ！　食べるとするなら、カップラーメンだな！　なぜなら、コーヒーを飲むとき、お湯を沸かすから、ついでに、カップラーメンにお湯を入れたらいいから(*≧ｍ≦*)ププッ　なんじゃいこの身体のだるさは､めんどくささは､やるきな〜しよくあるよねってかいつもだけど・・・日記書くのもめんどくさいので、これで終わり。　さて分析でもするか・・・・

あーあ　2月だよ！寒いよったく(ー'`ー;)ムムッ　雪まで降ってきやがった、寒いのは､嫌いなんだ！でも俺の友達は、今、シカゴに住んでるんだけど、体感マイナス４０℃だそうだ・・・信じられない、そんなところ住めねえよ！アメリカには、行きたいけど、今のシカゴは､お断り(*≧ｍ≦*)ププッ昨日ぐらいから、なんともいえない、不安が襲ってきてる、すっげー言いようのない不安だ・・・・生きてるか生きてないかわからないぐらいだ、１つのことが気になりだすと、連鎖反応でどんどん不安になてくのだもう自分の考えは､全然わからない、（信じるものは､救われるのか？　それは､とても感じ悪いってひろとが歌ってる。あああ友達は､できるかな？どうかな？　あああ恋人は､できるかな？どうかな？）ハイロウズより　　今日病院へ、行ってきた、少し遅れて・・・今日も結構話したな！　どんよりとじめじめと話した、俺が勝手に話してただけだけど、　ずいぶんと話したな、結局､薬が抗不安薬と、眠剤が増えた、今までにも飲んだことある奴だけど、先生は､寝ろと俺に言うけど、俺は､負けず嫌いだ、薬に負けたくないんだ、だから薬を飲んだところで、薬に挑んでやる！そう自己暗示をかけてるからたちが悪い！俺がほしいのは､素直になれる薬や、なんでも気にしないでいれる薬だ・・・別に睡眠薬がほしいんじゃない、俺が眠ろうと思えるようになる薬がほしいんだ、睡眠薬じゃあ、対抗してしまう！素直になれる薬があれば、睡眠薬がなくても、夜は､寝るものだと思えるから、寝れるんじゃないかな。寝る気がないんだもん！　抗不安薬がほしいわけじゃない、人付き合いや、集団行動が好きになる薬がほしいんだ、　ないのかな？　人が好き！社会が好き、会社が好き　人生が好き　そうなれる薬は､ないのかな？　今のままの薬じゃあ　何年たっても、効かないような気がするよ！仕方あるまい、俺のは､病気じゃないから？？　性格の問題だよ、なんで、この３０年間も、不安だけで生きてきたんだ？何か手を打たないとマジでやばいな・・・ああ誰でもいい動物でもいい　バクは、夢を食べてくれるらしいね(*≧ｍ≦*)ププッ　おいらの不安も食ってくれないか？　ついでにいらないもの全部食いやがれ　(/|||￣▽)/ゲッ!!!　じゃあ　俺　丸ごと食われるじゃん・・・　まあそれも良しだな！