(____△____;)モ・モウダメ・・・　最近、鬱、鬱状態・・・・寝込みそう(____△____;)モ・モウダメ・・・

(ノ_-;)ハア…　最近この顔多いなー最近なぜか、ＰＣの前では､忙しい？不思議だ・・・今日は､やっぱり不安定だねーーー　関東のほうでは､寒かったらしいけど、こっち香川では､小春日和だったなー今日は､午後から山に登り、病院へ、行った。いつもとかわらず薬を出され、終わり・・・　でもひさびさに、友人から電話がかかってきた！　電話の内容は､入院したと言うことだった、Σ(｀0´*)ヌォ　なんだってー　よく聞いてみると、剣道の指導をしているときに、アキレス腱を切ったらしい(＠゜Д゜＠;)あら・・・?　大変だ！！　手術は､済んだので暇だから、俺に電話をかけてきたんだなー　ちょうど、入院先の病院は､俺が通院している病院の近くだったので、手ぶらだけど、見舞いに行った。そこで、20：00ぐらいまで話し込んでしまった。(*≧ｍ≦*)ププッ　元気そうで良かった！　というより俺のことのほうを心配してくれた。見舞いに手ぶらで行って、ジュース２本もらって帰って来てしまった。良いやつだな〜　早くよくなりますように！　

( -.-) =зフウー　何故かため息が出るね・・・何故だろう？考えてもしょうがないな！最近は､みんなのＨＰも訪問できなくてさ・・・この日記を書くのが精一杯って感じなのに(w＿−; ウゥ・・　おいらのＢＢＳにカキコしてくれる人がいる。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。ありがとう！凄く嬉しいよ〜〜　でもごめんね・・・みんなのＨＰにカキコできなくて。。。また出来るように復活したいな・・・・　孤独を感じて生きてる感じかな今は・・・　何故だろう？まわりには､たくさんの人がいるし、一人で暮らしているわけでもないのに。。。　でも、きっと今年は､分岐点になるはずだとおもうからそう信じている。それも、良い方向に向かうはず！　そう思ってないと、おいらのショボイ心がやられてしまいそうだ・・　今日もとりあえず山に登ったぞ！毎日桜の花が開いていくのがよくわかる。気のせいか、おいらの体力も少しだけ復活したような気がする。１年間のブランクは､まだまだ取り戻すには､時間がかかりそうだ。それより精神的なものが悪化してるのが・・・だ！　今は､22：44さてどうしよう・・・・　わーーーーー　叫びたくなる気持ち！

( ´△｀)アァ-　最近寝てないよー　またまた、生活が不規則になってるぞ！まあもともとだけど、なんかさー　気力がわいてこないなー　睡眠不足のためだろうけど、体中がだるいや＿|￣|○　とりあえず　今日も、山は､登ったぞー　後１週間で１ヶ月だ！　ガンバロ・・・桜もどんどん咲き出して、匂いがよくするようになったな！　後は､登るのに体が暑い！　気温が上がってきてるんだろうな・・・　帰って来てからは､(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッずっと(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッ　　今は､21：41　ＰＣの前で(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッ　何やってんだか・・　　でも、だるいなー　

今日こそだ！相談に朝９時に予約だったはず。昨日は､まったくバカだった・・・・今日は､２４日だな(￣ ￣)　(＿ ＿)うんうん寝たらやばいから起きてた！今は､7：00後２時間後(^・ω・^).....ンニュニュ?株が始まる時間と同じじゃん！といっても今は､何も出来ないけど、どうも土地の価格があがりだしそうだぞー不動産関係あがらないかな〜〜　といっても、駄目だけどね。　というか、昨日はじまった、プロジェクトなんだかドキドキするなーいい意味で！　神経が高ぶってたのもあり全然眠れなかった。　今日もガンバローせっかくみんなでがんばると決めたことだから、俺に出来ることをやるのみ！　でも神だのみも(-m-)” パンパン　１週間が結構、勝負かな？と思うけど、なんだかＵさんこの日記読んでるみたいだから、下手なことかけないや(*≧ｍ≦*)ププッ　でも自分の日記だから好きに書いてやれ！＿｜￣｜○∠））ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ　　でも　気が付いたら、お金は､なくなってたけど、たくさんの仲間が出来てた。　でも緊張するなーーやっぱり・・・・　お願い今日は､メールがたくさん届きますように！　w(￣o￣)w オオー!今日は､晴れてる、よし！いいかも山の神様にも頼んでみよう！　　バイクで、９時までに福祉センター行かなければ・・・(;￣ー￣A アセアセ・・・　

今日も雨だ・・・今日は､２３日なのに２４日と勘違いして、福祉センターへ行く途中で気が付いた。朝９時からだったので、昨日の夜は､寝ずに起きていた。(*≧ｍ≦*)ププッσ(￣。￣) オイラバカ丸出しだ・・・　明日だ明日！！！！　それとあさって！！！！　くっそーｗなにやってるんだか＿|￣|○　でもまあいいや・・・・　今日も山に登れず、引きこもり、ＰＣの前で単純作業をずっとやっていた。いいんじゃないかな？(^ー^* )フフ♪　ってか、新しいプロジェクトが始まるんだけど、また、おいらは､人に頼りっぱなしだ。俺が出来るのは､何があるんだろう？とりあえず、昼ぐらいに計画開始だーー　(-ω-;)ウーンうまく行けばいいけど(m。_。)m オネガイシマス　皆さんの幸せのため祈ります(-m-)” パンパン　でも、まだ結果は､全然出ていない、ちょっと焦り気味・・・お願いＵさんＭさんのためにも成功したいよー　今は､16：50　うーん反応は､まだかな？　とりあえず俺は､ＰＣの前で単純作業をやることしか出来ない。。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。　ガンバロー

今日は､雨が降っている。俺の心も雨が降っている・・・なんてな！そんなことは､ないよ！今日は､山は､登らない！俺の妻が風邪で寝込んでいるので、病院へ連れて行った！熱がひどいので､ちょっと心配だな・・・普通の体じゃないから・・・・ちょっとドキドキ。でも優しくないおれ・・・・＿｜￣｜○　と日記を書いてると、何故かジャマをされる俺、今母がやってきてごちゃごちゃ、言い始めた、何で日記を書いている時に、しゃべりかけられるとかなり、イライラするのだろう？たいしたことは､書いていないのに・・・・　これで昨日と同じだ！イライラモード突入！　どーでもいいよ！　

春が来たな・・・今日も山に登ったよ(^ー^* )フフ♪桜の花が日に日に咲いていくね！かおりもさくらの花の香があまくただよってきてる。山に登り始めた頃は､かなり寒かったし雪もちらついていたなーー　それに、息切れが凄かったな！でも今では､２週間か、全然息切れしないで、ゆっくりだけど登れるようになってきた。登山客も増えてきて、ちょっとドキドキだけど、何とか、「こんにちは､」の挨拶は､出来るようになったよ！(;￣ー￣A アセアセ・・・休憩所で本を少しだけ読むのが日課だけど、とりあえず後２週間は､続けるぞ！不安は､まだまだとうのいてくれないけど・・・・　俺のは、境界性障害も入ってるから、薬は、あまり効かないみたいだけど、どうなるんだろう？　でも今読んでいる本を何度も読み返してみようと思う。少しは､役に立つかもな・・・・　そう信じているから、読んでいるのだけど。少し落着いたかな？　　でも落着いたとたん、怒りが込み上げることが多いから注意が必要だな。　今度また、気が向いたら、相談所にでも行ってみようかな？　今この日記を書いている瞬間は､落着いているね。22：21　今から夜をどう過ごすかが課題だな(*≧ｍ≦*)ププッ　明日からまた株だから、挨拶しようかな・・・　うー　緊張するよーってかいきなり、気分がイライラモードに突入！！！！　はらたつーーー　日記を書いている途中で、風呂から呼ばれて、二階まで物を取りに行かされた！！！！　こんなことたいしたことじゃないのに！俺にとっては､今さっきまで落着いていたと思っていたら22：27最悪！！　切れそう！　これがなぜ、こんなにも腹が立つかは、わからない！せっかく、落着いていると思って、日記を書いてたのに！！　少しジャマが入ると！駄目だ！　昔は、こんなこと無かったのに！　切れそう！！！　日記を書くの止め！　せっかく落着いた日記で終わらせることが出来たのに！　ほんの数分で、最悪の気分だ！

今日は､なんだ？ＰＣの音がひどいな・・・まあいつもの週末だと思っていたが、昼ぐらい父親に呼び出しをくらった！何かと思えば、田んぼの整備だ(/|||￣▽)/ゲッ！！！やる気なし、おまけに近所のおっちゃんもだ、かなり嫌な感じ・・・・俺が軽トラに乗り、近所の人がユンボで土をつむそれを田んぼの、低い所へ運ぶ仕事だ・・・・( ´△｀)アァ-仕方ない吐きそうになりながら、軽トラの運転だ・・・・　＿|￣|○　　何とか2時間ぐらいで終わったけど、次は､仏さんのお参りで小寺さんとのお参りアンド話・・・・　どっと疲れが出た。でも週末にいつもしている。運営は､とりあえずしてすんだので、( -.-) =зフウーでも宣伝全然できず。　株仲間ともなかなか話も出来ず。＿|￣|○　　みんな優しいけどその優しさがまた怖いよーーー　　俺は､なんて出来の悪い奴なんだ・・・　心では､早く社会復帰したいのかも・・・・わからん・・・・・・

そう、去年会社に行けなくなったのも、この時期だ季節も関係してるのかな？何かしようと思っても、体が動かず、寝込んでしまう・・・株の仲間からは､励まされてるし、しなければいけないこともあるから、せめて、迷惑をかけないようにと、思うが・・・・からだの震えが止まらず、まだ、出来ていないことがある。心配かけてごめんなさい。ＵさんＭさん・・・
でも、頭痛もひどく震えもひどい、そう去年の２〜３月ごろと同じ症状だ。。。今は､我まんして自分にできることを１つずつこなしていこう。それしかない。　とりあえず、山登りは､２週間続けてみたけど・・・・　不安な心が優先して、気分は､晴れない・・・空は､真っ青に晴れ渡り桜も咲き始めてるのに、俺の心は､まったく晴れわたることは､ない＿|￣|○
きついよーーーー

良くないね・・・だんだん良くないね・・・今日は､朝から雨だった、ＰＣの前に来るのも凄く憂鬱だ、おまけに頭が痛い、ＰＣの電源入れてみるが、不安が大きすぎて、メールのチェックさえ出来なかった。結構ＰＣ依存症からＰＣ恐怖性へと変わって来ているような・・・
季節の変わり目のせいなのか？　頭も痛いなーｰ結局１日中、布団おなかでうなされながら寝ていた。何ヶ月ぶりにこれだけ、それも布団で寝たのだろう？覚えていない・・・しかし心は､落ち着きは､取り戻すことは､無い何とか、日記だけでもと、ＰＣの前に座っている。苦しいなー今不安なことは､たくさんある、何が不安なのかもわかっている、いろんなものが融合して、訳わからない状態なんだ。俺の頭の処理能力なさすぎ・・・・　こう言うときは､ＯＤして、意識不明になりたくなる、逃げ出したくなる。今は､出来ないけど。そういう気持ちわかるかな？　　"/(*▽*) アイタタ・・・ 頭がΣ(＞д＜) イテッ!! 　

今日は､いつも通りの朝を迎えた、けどだんだんと、躁が出てきてきてる感じ・・・とりあえず山は､登った。早いところでは､桜が既に咲き始めていた。春が近づいてきてるな。俺に春は､訪れるのだろうか？それは､いつのことなのか？会社に行かなくなって、１年！良くなる気配は､全然無い、焦りが大きくなってきたな・・・・　午後から病院だった、午後には､結構攻撃的な思考回路になり始めていた。病院には､いつも遅刻だ・・・今日は､結構、やばい奴のような格好になっていた、グラサンをかけシャツの腕を捲り上げ目つきは､誰に対しても、にらんでる感じだ、タバコは､くわえタバコで、肩をはって、歩いている、通りすぎる人は､みんな俺をさけて通り、目をあわさない、俺は､わざと目をあわしてやるあはは、待合室でもいすにどっかり座り、堂々と病院関係者を見まわしている、タバコをくわえ、ライターをわざと出す。一瞬こちらを見る。禁煙だからな・・・　そこで俺は､タバコじゃなく腕に火をつけてやった！誰も俺に関わりあいたくなさそうだな、そんなもんだ！世間なんて含み笑いを浮かべる俺、完全にやばい奴だな！診察だ、たいしたことは､話していない。薬がまた増えたな・・・　それしかないんだろうなプププッ(*￣m￣)ノ彡☆ばんばん!!これで、約１０種類の薬の処方だ、よくなりゃしね〜のによ・・・約２年間いろんな薬を飲み続けているが、俺には、改善されている気がしない。　それどころか、薬の依存症になっているんじゃないのか？ストックしていた薬がどこかへ消えてると、わけもわからず、家中引っ掻き回し探す状態だ。あれば、落着く。　いつでもなんでも飲める状態を作り出している。　そうしないと落着かない。心の奥にいざとなれば、大量に飲んでやろうと考えている。結局薬がもたらしたものは､薬依存症と、ＯＤへの近道だった。　さてこの先どうなるのか楽しみだな！あはは　病院で腕をライターで焼く奴は､なかなかいないだろうな！楽しくてしょうがない！　誰もが見て見ぬふりだ。それもおかしくてしかたないな！
ん？俺は､いかれているか？　まあ、まわりから見たらおかしい奴だろうな！　でも、見た目で何がわかる？　なぜそういう行動をとるかわかるか？　わからないだろ！　俺にもわからないんだからな！　

今日は､午前中鬱〜〜だ　でも、11：00から保健所に相談の予約が入っていたからもっと鬱〜〜めんどくさいなー外に出るのは､最近乗り物を自分で運転するのは､危なくなっているけど、少しはなれているから、バイクだな・・・{{{{(+ω+)}}}}寒ううぅ〜仕方ない行ってみるか、何か変わるかも？家を出たのは､11：00　この時点で遅刻だ・・・別にいいけど、やる気なし・・・バイクに乗り保健所まで行った。建物は､あまり印象に残ってないただ、事務所の中でたくさんの人が働いているのが目に付いた、みんなのーとＰＣを自分の机に配置されていた。(￣−￣)フーン　でもフィルターかけられてるから、どうせ自由には､インターネットには､つなげないんだろうな？なんて考えてる。すると担当の女性が現われて、俺を個室へと案内してくれた。それからまあ、初めてだから、いろんな自分の経歴を話したり、聞かれたりの繰り返しだ。病院やカウンセリングを変わるたびに説明することだ、これでいったい何回目かな？　担当者は､保健士さんかな？バッチをつけていた。　一通り俺の経歴を話したら、既に12：45だった。遅れていったからどうかな？１時間３０分以上は､話したかな？　話したというより説明かな？本当は､１時間らしいけど俺が話しすぎたのか、または､話を聞かれすぎたのか？タイムオーバーだった。(ノ_-;)ハア…　それで、これからどうするかなど、話したが覚えていない・・・ただだからいいけど、いったい何をしに行ったのだろう？　また行くのかな？　今度もし行くなら改善のためのプログラムなどがあるのか聞いてみよう！　俺の腕を見せたら、一瞬(ノ゜�凵K)ノびっくり!!したような顔をしていたけど、すぐに笑顔に戻った。挨拶をして帰る事になる。　帰り際に精神保健福祉センターのパンフレットをもらった。それには､心の電話相談　などとかかれていた。　何故かイライラしていた俺は、心の電話相談にかけた、すると、でたのは､若い声の女性だった。たどたどしく何を言っているのかわからなかったので、おれは､あなたは､相談役の人ですか？と聞いたら「そうです。」と答えてきた。なんじゃ？　ふざけてるな！　話にならないじゃんか・・・・　意味が無いから電話をきり。　コンビニの前でジュースを飲みながらタバコを吸っていた。　この時点では､かなり操の俺が出てきていた、だんだん強気な俺！　福祉センターは､予約制だけど予約は､大嫌いな俺。あはは　得意のアポなし飛込みで、行ってやろうと思い出したプププッ(*￣m￣)ノ彡☆ばんばん!!嫌な奴だ！　ってかこれが俺の病気だいいだろう！何とかしやがれ　精神保健センターなんてえらそうな名前がついてるんだからな！そう思い予約なしで行き、事務所対な所の入り口で、座り込みだ〜ぎゃはは完全に楽しんでいる。どうせ相手にされることは､無いだろう、そう思っていた。が　一人の女性が話し掛けてきたw(￣o￣)w オオー!　めずらしい　追い返されるか、予約の申し込みをさせられると思ったら、ちょうど空いていたので、相談に乗ってくれるらしい(ΦωΦ)ふふふ・・・・で、また、個室に通され、保健所で話したことと同じことを繰り返し話した。そのときは､だいぶん落着いてきていた。でもやはり俺の左腕を見ると一瞬(ノ゜�凵K)ノびっくり!!だなあはは　ここでも１時間半ぐらい話したかな？　　なんだろうな？　今日は､相談なんか全然してないな。俺のことを話しただけだった。　予想通りだった。　さあてこれからここらへんには､話をしに来るのだろうか？気まぐれな俺は､先のことまでは､わからない。いつのまにか15：30挨拶をして帰る事にした。何故かすっきりしない心・・・　帰りにいつもの山を登って、帰宅　17：00ごろだった。　家に入るとどんよりとした空気がまるで時間が止まっていたかのように俺を迎えてくれた。　晴れない気持ち。やり場の無い気持ち・・・・結局ＰＣをつけモニターの前に座る俺がいた。飲み忘れた薬を飲んだ。明日は､病院だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　

今日もやっぱり寒い気候だった。でも良く晴れていた。朝から(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッとひさびさにＴＶを見ていた、話題は､ライブドア堀江もんが多いな・・・まあエッジの時から彼のうわさは､株をしている人からは､いいもんじゃなかった。だけど最近は､一般市民誰もがいる存在になった。まあいいけど彼のやり方を、過去から知っている人は､あまり好感を持つものは､いないだろうな。俺は､かかわっていないから、どちらでもない。それと芸能人の話題ばかり・・・・でも、俺の中では､ブラウン管のむこうの出来事だ。ひき逃げ事件、強盗事件、芸能人の恋愛話　同じレベルだ。　今日も山に登った、いつもの日課になりつつある。やっと余裕も出てきたのか、木や草花を見てみると、雪がちらついているのに、桜のつぼみが並木いっぱいになっていた、もう咲いている花もあった。なも知らない木も草花も芽を出している。自然を見ていると、ながされるまま、毎年同じところで花を咲かせまた花を散らし、葉を茂らし冬を越す。そういう暮らしを人間はできるのだろうか？自然のように欲も無く、愚痴も無く、ただ生命を維持する、子孫を残しつづけている。それも何百年と続けられている。俺の人生なんて、ほんの１瞬だな・・・・・何を悩み、恐れているのだろう？　山の上から高松の景色を眺める、ただでさえ小さい町並みが砂粒のように見える、その中の粒だ俺は・・・　地球サイズで考えると俺の人生なんて、悩みなんて、チリにも満たなく、１瞬のまぼろしだなーーなんて考えてしまった。　後１ヶ月もしないうちに、この山の桜は､満開だろうな・・・　季節が過ぎ行く感触がひさびさに肌で感じることが出来た。　天気も良かったことから、高齢者の集団や、家族連れの登山者が俺とすれ違っていく、俺は､何もしていないのに、心臓がドキドキしている、なるべくなら顔を合わせたくないと思う。なぜだろう・・・・うしろめたい・・・・　しかしみんな、俺に「こんにちは」などと挨拶をしていく(/|||￣▽)/ゲッ!!!　俺も、笑顔で「こんにちは」と返事を返すが、ドキドキ、バクバクだ・・・・　桜のつぼみを見つめながら、小さい高松の町並みを眺めながら、帰宅した。　帰宅した､そこには､いつもの光景が、、、ＰＣ２台に静かな殺風景な部屋！　いきなり、現実の気分に押し戻された。　めいってくるな・・・・　もう本当にどこか知らない土地へ逃げ出したい気持ちになる。　できれば暖かい南の島がいい。　また虚しい現実に突入したよ・・・・とりあえず薬を飲むことから現実だ・・・・　明日は､相談所へ行かなくては､いけない。　火曜は､病院だ・・・　　。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

やっぱり、今日も不安が押し寄せてるな・・・昨日は､保健所の相談窓口へ電話してみた！　悪あがきだな・・・・　いのちの電話もあったなーでもかける気には､ならなかった。相談は､月曜の午前中に１時間あるらしい、よく考えてみたら、それほど相談したいことも無かった。というか意味が無いだろうと思う。けれど何かしなければ、不安に押しつぶされそうだった、おまけに今度は､何もできない自分に腹が立ってきた、ヤバイ違う人格がでてきそうだった。だから電話したのだろう、気を紛らわすために。その後は､部屋の隅でうずくまっていた。震えが止まらない。　でも、俺には､あるしなければならない作業があったので、ＰＣに向かってやり始めた。なかなか考えがまとまらなかったが、作業が進むにつれ、だんだん気分は､落着いてきた。( -.-) =зフウーある程度時間は､かかったな・・・けれど集中していたいつのまにか。その作業が終わると、また駄目だ・・・今度は､それが気になりだした。でも、これからある事を、３人ではじめることがある。いつも励ましてくれる、２人だ。迷惑をかけるのが怖いな・・・でもがんばらなくては！今は､波が鬱になってるから、なかなか、頭が働かないくっそーｗ昨日の出来事である。
今日は､今18：00普通の日記を書いてみよう！朝10：00ぐらいに起きてＰＣの前へ座った。やっぱりドキドキする。そしてコーヒーを入れた。タバコを１本吸って。ＰＣ作業をはじめた、(ノ_-;)ハア…いつのまにかお昼は､すぎて３時御飯も食べずいったい何をしてたのだろう？よく覚えていない。今日は､寒い日だ、外を覗いてみると、雪がちらついていたどんよりとした雲ちらちら雪が降っている。非常に重い空気が押し寄せてきていた。そこで、思い出してしまった・・・毎日日課としようとしている山登りだ・・・・仕方ないリハビリのため、山を登ることにした。今日で８日目だ。後３週間は､続けてみよう。今日は､昨日までと違って、寒かったので、とても登りやすかった。汗もほとんどかく事も無かった。結構気持ちいい空気だった。そのまま家へかえって来た。で、お菓子を少し食べて、コーヒーを飲んだ。薬は､まだ飲んでいない・・・・・今から飲もうかな・・・・　今日は､(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッっとしてる。　まだまだ１日は､長いのにどうすれば良いんだ？何をどうすればいいのか？ただの悪あがきなのか？　寝るのが嫌だ、もっと、眠りから覚めるほうが嫌だ！　あああああ　だんだん　イライラしてきた　、薬を飲もう！　

今日もやっぱり朝は､訪れた・・・少し温かくなってきたかな？最近は､何を着て寝たのかも覚えていない、目が覚めると家には､俺一人だ、不安は､相変わらず襲ってくる容赦なく俺をどん底へ落し入れる。外は､少し小雨だ今日は､山に登るのは､やめておこう。俺は、夜まで何も食わない。そういう生活が続いている。ＰＣの前に座る。電源を入れる。メールチェックだ、それが一番の憂鬱でもある。ＰＣは､俺にとってプラスなのかマイナスなのかわからない。暗い部屋の中で、毎日がすぎていく。会社を休職して１年間良くなることは､決してなかった、波は､あるが、１時的なものだ。辞表を出して、もうすぐ２ヶ月　何も変わらない、いやどんどん、憂鬱状態は､増していくばかりだ。外では､小雨が降っている部屋では､俺一人半泣きで過ごす。最近では､音楽も聴くことが出来ない。我慢だ我慢は､できるだろ・・・・きっといつか、日の目を見ることができるはずだ。まぶしいくらいの太陽の下で、正々堂々と生きてみたい。希望をもとう・・・ほんの小さく石ころぐらいでもいい希望があるなら、手の中で温めよう。我慢だ今は､動けなくても、きっと動ける日がくるそう考えることにしよう。１日中不安でも、１分だけでも希望を忘れないようにしよう。パンドラの箱からせっかく出遅れてきた希望、そう小さい声でも叫んでみよう。プラス思考へ・・・・人間の中でも俺は､弱い人間だ。でも、太陽は､みんなに平等に光を与えてくれる。( ´△｀)アァ-きつい、無理して、プラス思考を考えてる気がする。　１日のうち少しだけにしよう考えるのは､生きていることが幸せだ。

昨日は、車の修理代４６０００円払った・・・かねないのに・・・・　また＿|￣|○昨日は､寝ないようにしてみた,一人ＰＣの前で何もすることなく、ぼーとしている。何かを探すわけでもなく、ただ、寝るのが怖くて、いや朝目覚めが怖くて、誰かにすがりたくて、出来なくて、ただ、ＰＣの音しかしない部屋で、モニターを眺めてる。暗い顔、暗い考えただ、時間がすぎていくのを見てるだけ。虚しい時間がすぎていく。普通の人は､寝ている時間だ、俺は､起きている、何かをしたいわけでもなく、ただ、無駄な時間を過ごしてる。今から寝てもやっぱり朝は､やってくる、憂鬱の毎日だ。今日も同じ繰り返し。不安が襲ってくる、俺は､打ち勝つことが出来るのだろうか？それも不安だ・・・・・　気力が出ない。
ただ、１つの希望は､俺を勇気付けてくれる人がいる、もう少し我慢しよう！夜明けの前は､１番暗いからと、メールで励ましてくれる。昨日は､それが支えとなったことは､間違いなかった。ありがとう。

頭が痛い・・・やっぱり駄目だ気分的には､最悪だよ・・・廃人となるしかないのか？いったい何をしたらいいのか？どうすればいいのか？考えられない。何も考えるなと言われると、今度は､悪いことばかり頭をよぎる。やはり収入のことだろう。ここまで、資金が無くなったのは､初めてだ・・・　それで戸惑ってるのか？しかし働くことは､出来ない状態だ考えるだけではきそうだよ、本当は､働きたいんじゃないのか？それで安定した暮らしに戻りたいのか？　どう感じることもある。だが、とてもじゃないが今の状態では､無理だ。今日は､頭がいたいな・・・・凄く痛い上に大不安　毎日がただ流れてるだけじゃないかなぜ？何に？怯えてるのか？やばいな・・・これ以上不安が俺を襲うと、次は､操が来そうだな境界性、おまけにほとんど、２重人格的行動になる。　頭が痛い。　登山してこよう！12：06　

やっぱり、朝に目がさめると、震えが止まらないもうこのまま、目がさめなければいいのにと、毎日思う。目がさめる前は､わけのわからない夢を見ていた気がする。ここまで、不安になるのは､初めてかもしれない、泣きたい泣けない、消えたい・・・・誰か、お願い俺を刺してくれ、とどめをさしてくれ。　頭が痛い・・・・　どうなってるんだ・・・・

不安朝起きた時からもう駄目だ・・・・何かわからない不安と恐怖が襲ってくる、半分泣き顔だ、マイナス思考しか思い浮かばない、妻に電話したが、収まらない・・・やばーーどうすれいいんだ？誰でもいい、助けてほしい。お願い。最近は､波が激しい、１日に何回躁鬱が現われるんだ？人格が崩壊しそうだ。今何をしているかもはっきりとは､意識がない。日記もなんだこりゃ　日にちがばらばらだ、直す気にもならない。怖い　逃げ出したい、立ち向かえない。

なんだよ！壁|〃´△｀)-3ハゥー　もう駄目だ・・・何もやるきがしない・・・　生きてる意味？とは何だ？　きつーーーー　昨日病院行ったけど　薬が増えただけ！今日も飲んだけど、この不安は､どうにも取れることは､なさそうだ！　何でなんだよ！今までは､我慢してきてただろ！この歳になって、病気になるとは､.あふぉだーまあ先生いわく小さい頃からの積み重ねらしい、じゃあ手遅れじゃん！　もうちいさいころに戻れないからな！　完全に鬱だな・・・・　でも腹がたつ！　先生　俺は､何者だ？躁鬱？対人恐怖しょう？　境界性？不安神経症？　なんでも良いんだよ。人間は､みんな弱いものだと言うけど、俺は､そう思えない、強いやつは､いるぞ！最低俺より強いやつは、たくさんいる。あきらめたら駄目だと誰が言ったんだ？　あきらめることしか知らない俺なの、説得力ないじゃん！昨日も今日も、明日もあさっても、あきらめの人生だ！　そうだ、傷病手当金申請に行かなければ・・・・　めんどくせーー　

あらら　日記書いてないや、まあいいけど、木曜日は､ひどかった、何がひどかったかというと、車を壁にぶつけてしまった。_|￣|○　修理代見積もり13万　ケチっても63000円　はあ、駐車場のかべがあって、何故かブレーキを踏まなかったら、ぶつかった、何でだろう？薬の副作用が出てきてるのかな？判断力なくなってるな・・・・結構イライラしたよな・・・・今まで車の運転は､自信あったから、大型免許も持ってるし、こすったことさえなかった。ぶつけられたことは､あったけど。次の日は､もう車乗るの嫌だったから、外へ出る必要があったので、KSR80で出かけた、帰り近所の田んぼに　わけもなく、突っ込み落ちました・・・・・　泥だらけだ。　これもショックだった。バイクの運転もある程度は､自信があった。16歳の時から乗っているし、レースにも出たり、サーキットでも走りこんでいた。それが、普通に走っていて、田んぼに落ち込む俺だ.・・・・　車だって走りやしてたし・・・これは､もう神経いかれてきてるかもしれないな・・・・　まともな判断と運動神経、反射神経、いかれたな完全に。ちょっと用事があって外にでるとこうだ・・・　イライラするより情けなくなってきた、体力も落ちてきたのか・・・このままでは､廃人になってしまう。今日は､少し落着いたので、体力作りのために、出かけるときは､もちろん自転車だ！自転車に乗れなくなったらもう終わりだな・・・・自転車で近所の小さい山へ！神社もあるところだけど行って、約1時間の登山をしてみた、高校の頃なら30分で充分だったけど・・・はきそうになったここまで、体力が落ちているとは､思いもしなかった、誰もいない登山道一人で黙々と登ってみた。|電柱|ヽ(_ _|||))))　おえぇぇぇ!!　頂上では､死ぬかと思った。まあこの登山も別けあって1ヶ月間することになったけど、、、できるのか？　リハビリとしてやってみよう。　朝から何も食べずに、昼3時ごろに登った。最近食事の習慣がついてないからどうってことは､なかった。　ただ気が付いたことは､俺は､精神だけでなく、身体的にも判断的にも、どんどん劣っていってる事がわかった、薬の副作用もあるのだろうか？それは､わからん。　ただこのままじゃいけないってことに気づいたまでだ！　やばいな！

なんだ？

全部消えたからもういいや！何もかもがめんどくさいこと、そう言う事を書いたような感じ！薬が増えたこと、あきらめだらけの人生だと言うこと！　そんな感じだな！　で、かなりお落ち込んでいること！
もういいや！